BANCURI

Intr-o zi Iepurasul se intalneste cu Lupul prin padure. Iepurasul cara o plasma de ultima generatie: - Dar de unde ai, mai iepurasule, plasma asta ca tu esti lefter?! - Pai am fost la Vulpe. - Si??? - Pai...m-a invitat la o cafea...dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia ce e mai bun de la mine" - Si? - Si eu am luat plasma.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: - Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: - Cînd acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările: - Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme? La care el zice: - Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unu era cam abatut asa ca celalalt intreaba: - De ce esti asa suparat? - Uite ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat. - Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamana? - Niciodata. - Pe luna? - Niciodata. - Pe an? - Niciodata. - Pai vezi, asta e, rugina.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bancuri ..... de actualitate

Familia a hotarat sa nu il mai lase pe Adrian Nastase sa joace la loz in plic...
Le este teama ca nu cumva sa nimereasca un loz cu mesajul "mai trage o data"

Conducerea penitenciarului Rahova a primit recent o scrisoare de la Doamna Nastase in care se spunea:
Va rog sa il scuzati pe Adrian ca nu vine la dvs si sa nu ii puneti absent nemotivat.
El nu poate veni pentru ca a facut 'rosu in gat'

Adrian Nastase este cel mai mare patriot al momentului.
El a refuzat sa mearga 'la racoare' in coditiile in care tot poporul roman se topea de caldura.

Realizatorii celebrei serii de filme cu Bruce Willis- "Greu de ucis"- s-au gandit sa faca si o serie de filme cu Adrian Nastase.
Aceasta se va numi "Greu de sinucis"

Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....
Noua initiativa UE: Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

La Peco
Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...



- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara el jaluzele!
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde draga sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa . Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.
Politistul opreste o masina :
- Aveti permis de conducere ?
- Da. Trebuie sa vi-l arat?
- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.

La tribunal in Groenlanda: Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie pana la 16 martie?

Sotia:
- Iar ai baut?
Sotul:
- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.

Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
"Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi şopteşte clientul bancherului.
"Puteţi să vorbiţi normal, domnule", răspunde bancherul. "La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac."



In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit, acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.
Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?




Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate îmi permiteti să trec pe la dvs.; bem o cafeluţă, facem amor . . .
- Vai, domnule Itzic, credeţi că sunt curvă ?
- Da' cine a pomenit de bani ?


Vreau să mor liniştit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu ţipînd de groază, ca pasagerii lui.


Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spaţiu, s-a descoperit că pixurile nu funcţionează în stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticlă şi la orice fel de temperatură, de la condiţii de îngheţ până la 300 grade C.
Ruşii . . . au folosit un creion.



Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor . . .


O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul: - Pentru apărare ?
- Ah, nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat !

- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari?
- Pentru ca prostia se plateste.


EBA rade de greselile lui Ponta pe Twitter.
A scris ceva de genu’ „C-e idiot e premieru-l”. (dam "Cezarului ce-i al cezarului"– gluma marca Times New Roman)

Tarziu, in noapte, in pustietatea muntilor, Bula, Strula si cu Ion sunt cazati la un han, fiind -totusi- avertizati ca singura camera libera e bantuita.
Amuzati, ei accepta cazarea.
In prima noapte fantoma vine la Strula:
- Uuuuuuuu!... Sunt fantoma politiciana!
Strula se sperie, sare pe geam si-si rupe o mana...
In cea de a doua noapte, fantoma vine la Ion:
- Uuuuuuuuu!... Sunt fantoma politiciana!
Ion se sperie, sare pe geam si-si rupe un picior.
A treia noapte, fantoma vine la Bula:
- Uuuuuuuuuuu!... Sunt fantoma politiciana!
Atunci, Bula:
- Da' din ce partid esti?!?

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?



De ce Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica?
- Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.



Intr-un minister:
- Sa stii ca noul ministru devine din zi in zi mai prietenos...
- De unde stii?
- De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema. NOUA STEMA este un PREZERVATIV, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si manjite

* De ce bucatile de autostrada care se inaugureaza in Romania au limitare de viteza la 80 km/h? Ca sa para mai lungi. (Paul Niculescu)

* De ce inaugureaza Victor Ponta autostrazi cu o singura banda? Pentru ca cealalta banda a fost furata de cealalta banda. (Robert Badea)

* De-acum, nu mai trebuie sa ne ingrijoram cand vedem in Romania autostrazi cu un singur sens de mers. Celalalt sens va fi facut rapid, prin plagiat.

* Avem atat de putine autostrazi ca le poate numara si Marian Vanghelie.

* Singura sansa ca Romania sa aiba mai multe autostrazi ar fi sa le numere Roberta Anastase.

* In caz ca vom introduce plata pe autostrazi, vom fi prima tara care va taxa la metru.

* 12 turisti germani s-au ratacit pe Autostrada Soarelui. Desi au pornit cautarile de 3 zile, salvatorii n-au reusit nici pana acum s-o gaseasca.

* Cainele moare de drum lung si romanul de autostrada scurta.

* Sa luam si partea buna. In caz de razboi si de bombardament, autostrazile noastre nu pot fi detectate din satelit.

* La cit de scumpe vor iesi autostrazile noastre atunci cind vor fi gata, mai avantajos era sa inchiriem citeva de afara.

* Unii constructori au invocat ca se fura materialele, dar vin si va intreb: atunci de ce nu avem autostrazi macar in curtile taranilor?

* Autostrazile din Romania sunt mai late decat lungi.

* Ar trebui pus acest mesaj pe marginea drumului: Circulati cu grija! Autostrada Soarelui e mai scumpa ca viata!

* Daca muncitorii inainteaza atat de anevoios pe Autostrada Soarelui, va dati seama ce haos va fi cand vom face Autostrada Alpha Centauri, intre Branesti si Priboiu?

*Cu ocazia tentativei de a construi niste autostrazi, romanii le-au aratat americanilor cum se face o schema Ponzi fara cusur, la care iei de 4 ori fara sa pui nimic.

* In Romania, autostrazile sunt atat de scurte incat singurii soferi care risca sa adoarma la volan sunt aia de pe cilindru compactoare (desi in limba romana nu ar trebui sa existe plural pentru cilindru compactor; la cate autostrazi se fac, e suficient unul singur).

* Nu o data am mers pe autostrada si 10 ore, continuu, pe un singur sens, cu viteza maxima. (Viorel P. - sofer pe cilindru compactor)

* Intr-o tara plina de turnatori nu suntem in stare sa turnam niste asfalt. Rusine!

* La cita benzina imi permit, autostrazile romanesti mi se par exagerat de mari.

* Savantii romani au inceput deja sa lucreze la metode de furat materialele care vor fi folosite la autostrazile pentru teleportare.

* Stefan cel Mare tragea cu arcul si ctitorea biserica acolo unde cadea sageata. Principiul era bun, drept dovada ca se foloseste si in prezent in constructii. Azi, autostrazile se construiesc exact acolo unde-si trag niste smecheri loturi.

* Legat de autostrada, guvernul se plange ca e prea scump kilometrul. Dar litrul cum i se pare?

* La cate autostrazi avem, vanzatorii de pepeni de pe margine risca sa falimenteze.

* Nu fumaţi iarbă când conduceţi pe autostradă [în România]. O să vi se pară că aţi mers o veşnicie! =)) Mort de rire

* Autostrazile scurte au farmecul lor. Mai tineti minte micii de la Drajna? Nu peste mult timp o sa uitam si parfumul piersicilor de Medgidia. Import Turcia.

* In Romania sunt atat de putine autostrazi, incat n-ai nici o sansa sa adormi numarindu-le.

Într-un orăşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se aşează emoţionată pe scaun, caută în geantă, îţi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Ca să n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blândeţe :
– D-nă Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
– Da, da! Cum să nu... Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neisprăvit şi un mincinos, îţi baţi nevasta ... urât din partea ta! ... ai copii mari şi nu te laşi de prostii! În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi da coate ....
Stupefiat , procurorul reuşeşte totuşi să îngăime :
– Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi ?
– Da ... îl ştiu şi pe el, toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da ... da ... tot oraşul îl ştie că are amante, una din ele e nevastă-ta. Nu ştiu cum a ajuns avocat. În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mişcare, nimeni nu tuşeşte, toţi aşteaptă urmarea.
Judecătorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
– Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe babă de mine ... v-am spart!

Un sondaj pe strada:
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...




Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun, draga ?... El trebuie să se ascundă, nu tu !




Noapte de iarna, viscol teribil. Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, cand intra pe usa un client infrigurat ce voia sa cumpere un cozonac .
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!




Un roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede intr-o zi - cu mare incantare - o nava si apoi o barca apropiindu-se de tarm.
Cand barca ajunge la tarm, unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat !




Doua prietene:
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...




O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut soţul.
- Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!

- Ce sunt caloriile?
- Sunt niste scarbe mici si nesimtite, care intra in sifonierul nostru si ne micsoreaza hainele, incat nu mai incapem in ele!

- Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
- Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai inainte si... mi-a luat toti banii!

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5°C, sălbăticiunile au 38°C, iar păsările au chiar 41°. Bulă, tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce am spus!
- Oamenii au 36,5°C, când devin sălbatici temperatura creste la 38°C, iar când văd o păsărică, au chiar 41°...

- Alo, 112 ?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă...

- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuiţi.

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!

O tiganca urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei!", zice mama vadit iritata, fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Cristi, stai jos!", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Cristi."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Cristi."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi.
Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.
" Bin ", zice asistenta sociala, "eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Cristi?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor.
Cand copiii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala, nu-mi ramane decat sa strig tare: "Cristiiiiiii! Scularea!", si cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa!", si toti copiii vin in goana.
Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga, strig deasemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc.
Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi, a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa?"
"Simplu: il strig pe numele de familie al tatalui!"


Un tip in autobuz, se gandea:
”Sefu' nesimtit, colegii, de tot rahatul, prietenii, niste ratati, nevasta, neserioasa...”
In spatele lui, cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza iarasi si se gandeste:
”Ce dorinte ciudate! In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta!

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii, tu?
Extraterestrul:
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii...

- Inaugurez cu satisfactie, mândrie...
- Doamna, doamna, stati putin...
- ... şi satisfacţie...
- Numai un moment, doamna!...
- ... acest lac de acumulare!
- Dna Udrea, aici sunt inundaţii, doamna!

— Draga mea, pot să-ţi sărut fruntea? Şi năsucul? Şi ochişorii? Acum şi buzişoarele... gătişorul, burtica... Acum picioruşele...
— NU SĂRI PESTE!!!!!!!!!

— Am cumparat soacrei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.
— Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe a mea.

Înainte de înmormântare soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
— De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
— Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!


Tânărul indrăgostit se înfiinţează la tatăl iubitei :
— Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica d-voastra .
— Cu soţia aţi vorbit deja ?
— Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica d-voastra...


Soţul se întoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra. Soţia îl aşteaptă în uşă:
— Cum se simte mama?
— Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată şi va rămâne la noi!
— Nu înţeleg ... Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
— Nu ştiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rau!


— Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
— Doamnă, sincer să fiu — nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dumneavoastra!

— Am cumparat soacrei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.
— Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe a mea.

Înainte de înmormântare soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
— De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
— Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!


Tânărul indrăgostit se înfiinţează la tatăl iubitei :
— Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica d-voastra .
— Cu soţia aţi vorbit deja ?
— Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica d-voastra...


Soţul se întoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra. Soţia îl aşteaptă în uşă:
— Cum se simte mama?
— Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată şi va rămâne la noi!
— Nu înţeleg ... Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
— Nu ştiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rau!


— Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
— Doamnă, sincer să fiu — nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dumneavoastra!

Femeilor le este mai usor: faci un pic de isterie si gata, ai tot ce-ti trebuie !
Barbatilor le este mult mai greu: ai facut un pic de scandal si gata, n-ai ce manca !
____

Intr-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa il intreaba:
-Folosesti blend-a-med ?
-Da. De ce... am dintii albi ?
-Nu, ouale iti sunt tari!
____


O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
"Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!" a raspuns doctorul.
____

Menstruatia este ca Mos Craciun: daca nu esti cuminte, nu mai vine!
____


- Nevasta, s-ar putea sa fie furtuna diseara.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
____

Un catâr va munci zece ani de bună voie şi răbdător pentru tine, pentru privilegiul de a te lovi o dată.
____

- Ticalosule, striga sotia imediat ce a intrat in casa, bine iti sade sa stai aici in fata televizorului si sa bei bere in timp ce copiii joaca "Rata si vanatorii" cu mama!
- N-ai nicio grija, dulceata... totul e ok, am sigilat capacul urnei ca sa nu se verse cenusa...
____

"Eu si prietena mea ne-am iubit ca in povesti...
I-am otravit marul..."
____

"Nevasta-mea isi pierde toate noptile prin oras, umbland din bar in bar...
Asta nu m-ar deranja prea tare, insa ma dispera faptul ca intotdeauna ma gaseste!"
____

Invatatoarea:
- Copii, cine face ,,mor mor,,?
Bula:
- Tata, cand e constipat!

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !

Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol !

- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!

Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.


- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…

Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!

Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii:
- Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna:
- Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune:
- Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea.
Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el:
- Tu, Janosz ce ai facut în pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în pana mea de bozgor!"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

D-le doctor, cum a murit Ion?
-Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica ?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...

Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe
bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!

- De ce ai fugit din sala de operatie, inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca e vineri!

- D-le politist, mi-a disparut sotia... cu un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse
Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui. De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!

AMOR ' I '
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ' II '

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…

Amor ' III'

- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani....

Amor ' IV ' - A melhor

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe lânga o ferma unde erau catâri, porci si o vaca , barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...


Amor ' V '

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!


Amor ' VI' (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...


Amor ' VII'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.


Amor ' VIII '

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!


Amor ' IX '
Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau, 3 cartofi..... Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.....

Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
-Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA.
In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
Si in al treilea rand - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea........

-Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns:
- Made in China !

Intrebare:
- Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns:
- Intuneric, doamna.

Intrebare:
- Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns:
- Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

Intrebare:
- Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns:
- Da, dar, oricum, costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Intrebare:
- Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns:
- Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

Intrebare:
- Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns:
- In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

Intrebare:
- E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare:
- Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns:
- Da.

Intrebare:
- Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns:
- In principiu da, dar nu e comod.

Intrebare:
- Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns:
- In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

Intrebare:
- Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
Raspuns:
- Când chinezii vor lasa betisoarele si vor începe sa manînce cu lingura

Intrebare:
- Va veni un alt räzboi Mondial?
Raspuns:
- Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne.
Intrebare:
- Ce e mai valoros decât laptele matern?
Raspuns:
- Ambalajul...

Intrebare:
- E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
Raspuns:
- Da, dar noua ne place din alte motive...

Intrebare:
- Cum poti trai doar din salariu?
Raspuns:
- Nu stim. Nici n-am încercat...

Intrebare:
- Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
Raspuns:
- Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este invers

La tribunal :
- Ştii ce te aşteaptă pentru mărturie falsă ?
- Da, mi-au promis un Mercedes !


Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
„Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi şopteşte clientul bancherului.
„Puteţi să vorbiţi normal, domnule", răspunde bancherul. „La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac."


Rai versus Iad
În Rai : Bucătarii sunt francezi, poliţiştii englezi, mecanicii germani, amanţii italieni şi bancherii elveţieni.
În Iad : Bucătarii sunt englezi, poliţiştii germani, mecanicii francezi, amanţii elveţieni şi bancherii italieni.

În prima zi, Dumnezeu a creat soarele, aşa că Diavolul a contraatacat şi a creat arsurile solare.
În a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. În răspuns, Diavolul a creat căsătoria.
În a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat şi s-a gândit mult, Diavolul a creat al doilea economist.


- Să vă pun şi nişte ciupercuţe ?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur !
- Cum doriţi ! Pot să vi le risipesc pe podea . . . .



- Care-i diferenţa dintre un car şi o ţigară ?
- La car trag doi boi, la ţigară numai unul .


Iese Leul nervos din vizuina şi se repede la vulpe :
... Ia spune, dragă, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu eşti, măria ta, se linguşi vulpea . . .
Mai merge şi dă peste lup :
- Ia zi, guştere, cine e regele animalelor, că-ţi mănânc ficaţii acu' !
- Doar tu, Măria ta, zice lupul, galben de frică.
Mai merge el . . . Într-o poiană, elefantul mânca liniştit nişte iarbă :
- Ia zi, mă, umflatule, cine e regele animalelor, că-ţi scot inima şi ţi-o arăt .
Elefantul îl prinde cu trompa de cap, îl izbeste de vreo trei copaci şi-l lasă lat în mijlocul drumului, păscînd în continuare netulburat. După juma' de oră de leşin, Regele se trezi mormăind :
- Frate . . . dacă nu ştii, nu ştii şi gata, nu trebuie să devii violent acu'. . .


Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un eşec total :
- În Africa nu ştiau ce înseamna "alimente".
- În Europa de Vest nu ştiau ce înseamna "lipsă".
- În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie".
- În America de Sud nu stiau ce inseamnă "vă rugăm".
- În S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".


In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit, acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.
Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

O vulpita prin padure...
La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... Din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice..
La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta :
"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"


Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spaţiu, s-a descoperit că pixurile nu funcţionează în stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticlă şi la orice fel de temperatură, de la condiţii de îngheţ până la 300 grade C.
Ruşii . . . au folosit un creion.


O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreo-dată.
Femeia se duce în spatele autobuzului şi se aşează pe scaun, spumegînd de nervi.
Se întoarce către pasagerul de alături şi îi zice :
- Şoferul ăsta m-a jignit foarte rău.
La care, individul spune :
- Mai bine vă duceţi chiar acum să-i spuneţi "vre-o două", iar în timpul ăsta vă ţin eu maimuţa.

Mireasa Elena Basescu

Pentru că mireasa Elena Băsescu este fiica lui Traian Băsescu, președintele în funcție al României, SPP-ul a transmis participanților la nuntă o listă cu ce nu au voie să facă în timpul slujbei religioase și a petrecerii. Iată lista:

- să nu pupe mireasa direct pe botox

- să nu aibă la ei mai puțin de 2.000 de euro. De căciulă

- doamnele și domnișoarele să nu aibă buzele mai mari ca ale miresei

- la masa președintelui să nu existe apă, ca să nu i se facă rău

- nimeni nu are voie să bea mai mult decît scorul-mic

- să nu se apropie cu copiii de masa lui Traian Băsescu

- să nu aibă la ei pancarte, flașnete și mesaje anti-Băsescu

- să nu o invite pe Elena Udrea la dans

- să nu calce pe Emil Boc

- să nu plece la Bamboo înainte de 12 noaptea

- să nu plece băuți la volan înaintea președintelui

- dacă sunt bugetari, să nu plece cu mâncarea acasă

- să nu-l confunde pe Ioan Oltean cu vreun artist popular care va cânta pe scenă

Un student se duce la cantina

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bineee, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...


Varsta femeilor

Varsta femeilor in raport cu produsele din struguri:
15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult)
20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te imbata)
25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te infierbanta si te imbata)
35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te imbata si te da gata)
50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica)
60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)

O tipă, tatuată din cap până-n picioare, făcea plajă la nudişti. Un tip vine lângă ea, o studiază din cap până-n picioare şi o întreabă:
— Nu vă supăraţi, aveţi cumva pe coapsa stângă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu?
— Da!
— Doamnă, cât îl admir pe acest om… îmi daţi voie să-l pup?
— Pupă-l domnule!
— Mulţumesc!
Pupă omul coapsa stângă, apoi întreabă:
— Dar pe coapsa dreaptă este tatuat domnul Vadim?
— Da.
— Îmi daţi voie să-l pup? Vă rog mult!
— Pupă-l, dar te rog să pleci apoi, că-mi iei soarele!
Îl pupă şi pe Vadim iar apoi întreabă din nou:
— Doamnă, cumva între picioare, cu ochii încrucişaţi, este Băsescu?
— Da.
— Doamnă, lăsaţi-mă să-i trag 3 pu**-n gură… că atât m-a enervat cu tăierea salariilor...!!!!

Auci!!!

Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul şi avocatul!
..................................................- ...................
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!

Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.
..................................................- ......................
- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

Doi proaspat arestati discuta in celula:

- De ce ai fost arestat?

- Pentru concurenta.

- Adica ?!?

- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...


Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe

bicicleta ?

Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!


- De ce ai fugit din sala de operatie, inainte de a fi operat?

- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!

- Pai si?... asta nu te-a linistit?

- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!


- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?

- Da, probabil ca e vineri!


- D-le politist, mi-a disparut sotia... cu un an in urma.

- Si tu doar acum ne spui?

- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!


- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a

reusit...

- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!


Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa

hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele

lumii.

Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca

poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,

Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au

fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil

sa afle ce s-a intamplat cu el.

Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse

Geo!

Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui

Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"

Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."

"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"

"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la

cafeneaua unde merg cateodata?"

"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "

"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani

ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -

am spus "vinovat!".

"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"

"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie

mincinoasa!"


La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in

salonul lui. De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea :

- Ei, Curva! Ei, Curva!

Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.

Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.

Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de

coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:

- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!

Papagalul ii raspunde cu calm:

- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!

Un reporter îi ia un interviu unui om de ştiinţă:
— Deci, lucraţi la un nou tratament impotriva cancerului?
— Da, am reuşit să distrugem 10% din celulele canceroase dintr-un şoarece.

A doua zi, în ziar scrie: "A fost descoperit un tratament împotriva cancerului".
Omul de ştiinţă, îl sună pe repoter şi îi spune:
— Nu am reusit să VINDECAM cancerul, ci ne deplăsam cu mare viteză spre un tratament în viitor.

Urmatoarea zi, în ziar : "Maşina timpului a fost descoperită!"
Omul de ştiinţă, furios, îl sună din nou pe reporter:
— Îmi vine să te iau la palme.... nu-mi mai răstălmăci vorbele...

A doua zi, în ziar : "Un reporter a fost violentat de către un om de ştiinţă!"





Când se ducea la repeti-ii la "Scala" din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, tenorul trecu mai departe fără să se oprească.
— Signore, aţi uitat să cumpăraţi ziarele! strigă vanzatorul.
— N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
— Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.
— Şi dacă mor până atunci?
— Ei, mare pagubă!





O doamnă blondă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera, merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intră în cabinet şi strigă:
— Doctore, e groaznic! Am fost înţepată de o viespe!
— Haideţi doamnă, calm... spune medicul. Nu poate să fie mare lucru...
— Dar doctore, dumneata nu-ţi dai seama, este extrem de... cum să spun... este îngrozitor de jenant. Ştiţi...
— Dacă mi-aţi spune, mai întâi, unde aţi fost muşcată...
— Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
— Dar sunt medic, puteţi să-mi spuneţi!
— Nu, pentru că le trataţi pe toate prietenele mele şi dacă ar afla, viaţa mea socială ar fi distrusă...
— Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai este nimeni în cameră şi-i şopteşte:
— La MiniPrix, în Otopeni.