BANCURI

Banc forumistic

Un moderator de forum vine acasă cu chef de sex.
O ia pe nevastă-sa în pat, atmosfera se încinge.
La un moment dat ea:
- Vai dragule, ştii nu prea am chef, mă doare capul.
El o loveşte cu o palmă peste faţă.
- Asta pentru ce a fost?
- Warning pentru OFFTOPIC!!!

Interviu cu moderatorul primului forum creat de coloniştii de pe Luna:

Întrebare: Cum se descurcă primul forum lunar?

Răspuns: Avem mulţi înscrişi, lume bună, dar din păcate ne lipseşte atmosfera.

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femeie somaleza:
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super:
-No, acuma-i momentu’ tati...
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta.

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi, in 5 minute s-a furat robotul...

Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat?
- 15
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
- Pe un submarin .

Doi tipi la închisoare:
- Câţi ani ţi-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am intrat nervos în biroul şefului!
- Cu treabă?
- Nu, cu basculanta!

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): `Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu`.`
MORALA 2 (pt femei): `Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu`.


Sotul catre sotie in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:
- Vezi' draga aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
SOTIA:
- Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facut-o prima data si se apuca de treaba.
Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete ,cu zgarieturi iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba o ia in brate ,o suie si porneste masina mai departe.
Dupa vreo 30 min sotia isi revine iar sotul o lauda:
- Draga ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:
- Da, draga, dar nici prima oara gardul nu era electrificat.


Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 250 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.


Murise un programator si, dupa moarte, a ajuns in iad.
Dupa o saptamana, suna Satana pe Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot iadul si striga in gura mare `Unde-i iesirea spre nivelul 2???' !!!

La parnaie.
-cat ai luat frate si pt ce?
-1 an pentru furt
-dar tu?
-7 pt viol, tu?
-25 pentru braconaj
-ma da-o-n spanac asa mult?
-da, am pescuit cu curent electric
-si macar ai prins ceva?
-da, 3 scafandri

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva ce parea a fi un cablu in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi dracului si pe mine in pace sa-ti trag cablu pentru internet sau nu?!?!?!?!?

Asta da banc! Am si eu pe cineva caruia sa i-l spun....de 3 luni astept sa-mi puna un cablu de internet in clasa!

"Cand eram mai mic si mergeam la vreo nunta,toate babele ma luau de obraz si ma ciupeau spunand "Las' ca urmezi si tu!"...Acum m-am facut mare si cand merg la vreo inmormantare,le ciupesc si eu de obraz:"Las' ca urmati si voi!""

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai inca n-am ajuns.

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea maica-ta dihabet? ..

neica nimeni a scris:Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea maica-ta dihabet? ..

CRIMINAAAAAL!

Întrebare: Ce-a primit Mircea Geoană de la Moş Nicolae?
Răspuns: Jocul Mircea Geoană Preşedinte, varianta demo!

Întrebare: De ce au votat românii iar cu comuniştii lui Traian Băsescu?
Răspuns: Ca să poată cere azil politic în Occident!

Un ziarist îl întreabă pe dl.Băsescu:
- Aţi auzit ultimul banc cu Elena Udrea şi dumneavoastră?
- Cum îţi permiţi, domnule? Eşti impertinent şi repezit!
- Staţi liniştit, domnule Băsescu, că vi-l spun încet ca să-l întelegeţi şi dumneavoastră!

Preeşdintele României si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Sebastian Vlădescu, ce zici, luăm ceva?
- De la cine să mai luăm?

Bulă a afirmat în public că sunt mai multe bancuri cu el, decât cu Mircea Geoană. Replica lui Mircea Geoană:
- O să cer renumărarea!

Întrebare: ce-a făcut Mircea Geoană în turul al doilea la prezidneţiale, în 2009?
Răspuns: a smuls înfrângerea din ghearele victoriei!

Băsescu zice: “Iarna nu-i ca vara.”
Geoană replică: “Da' nici dimineaţa nu-i ca seara!”

Vorbeau un moldovean şi un oltean. Întreabă olteanul:
- La voi mortu' se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa rămâne afară.