BANCURI

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii,
asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca.
Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste
fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna
cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari,
al doilea pe la 40 de ani
si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.

Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in
randul bisericii.

Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana,
dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul
bisericii.

Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de lapte
pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin,
am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo,
in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor
bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la
"Carrefour"….

doi vulturi faceu bungee jumping de pe un pod,sare primul si la un metru jumate de pamant, fal,fal...zboara,sare al 2-lea si la un metru de pamant,fal,fal...zobara...
Ajung iar pe pod ii vede ursu:
-ba ce faceti voi aici?
-bungee jumping!
-vreau si eu!
-ok...sarim toti!
...sar ei si la cinci metri de pamant un vultur il intreaba pe urs:
-ursule dar tu stii sa zbori?
-nu!
-moaaama... ce cool e ursu!

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola.
Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi.
Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul.
Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma,
dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza.
Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap.
In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice,
pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.
Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata.
Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail... nici un semn...

Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai aseara cu un culturist…

- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie… ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa.
La un moment dat, spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu , sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea"

Un tip vine acasă şi-şi găseşte soţia dezbrăcată pe hol făcând şpagatul.
- Ce faci aici dragă? întreabă soţul
- Uite dragul meu! Am făcut yoga aici pe hol şi nu mai pot să mă ridic
că mi s-a lipit păsărica ca o ventuză de gresie.
Încearcă tipul să o ridice, nu reuşeşte! Cheamă şi vecinul să-l ajute, nimic.
- Nu ai un ciocan să spargem gresia din jurul păsăricii? întreabă vecinul
- Eşti nebun, zice soţul! O placă costă 150 de euro! Mai bine mă duc să chem salvarea!
Pleacă tipul şi când vine, vede că vecinul se juca cu ţâţele nevestii.
- Tu ce dreaq faci acolo, meei ?
- Păi m-am gândit să o excit să se umezească,
că aşa poate putem să o împingem în bucătărie că acolo ai gresie ieftină.

La un botez, naşul copilului este întrebat de preot :
- Te lepezi de Satana ?
- M-aş lepăda părinte, dar am cinci copii cu ea !

Întrebări şi răspunsuri


Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
- Vlad Ţepeş!


Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!


- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.


- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru, şi o cobră.
Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
- Îl împuşti pe manelist. De doua ori !


- Cum dai unei femei mai multă libertate de mişcare?
- Măreşti bucătăria!


- Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.


La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan răspunde:
- Da, Dar e de preferat să fie tare.

- Cum să faci o femeie să turbeze?
- Dă-i o mulţime de bani şi închide toate magazinele!

- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
- M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea.. .

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o *****.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine

Un beţiv ţipa noaptea pe stradă cu o cheie în mână:
- Unde e maşina care era înfiptă în cheia asta... ?!
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteţi beat şi deranjaţi liniştea publică.
- Unde e maşina care era înfiptă în cheia asta...
...- Domnule, uitaţi-vă în ce hal sunteţi, aveţi şi sliţul desfăcut...
Se uită beţivul la sliţ:
- Unde este Maria....????????

Cum s-a nascut Emil Boc ?
- Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou Kinder !

---------------

Boc s-a sinucis! CUM ?

L-au gasit spanzurat de un bonsai.
---

De ce e Boc premier?

Pentru ca noi intotdeauna alegem raul cel mai mic.
---

Ambitia lui Emil Boc a fost: "Ori premier, ori nimic!"

I-au reusit amandoua!

---

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare: - Cine scapa?

Raspuns: - Romania!
---

Viziunea PDL asupra pensiilor:
Oamenii cand imbatransesc dau in mintea copiilor.
De aceea Boc va face pensia cat alocatia!

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă!

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant.
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ?
Liniste. La care o voce de undeva din spate:
- Scarba, vrea sa ne pice !!!

****************************

Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde :
- Daa !
- Dormi ...?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!...

Doi tineri erau căsătoriţi doar de două săptămâni !

Soţul, deşi era foarte îndrăgostit, abia aştepta să iasă în oraş cu
vechii lui prieteni să petreacă.

Aşa că îi spuse soţiei:

"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubiţel?" întrebă soţia.
"Merg până la bar, drăguţo. Să beau o bere."
Soţia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise uşa de la frigider şi îi arătă 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 ţări diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...

Soţul nu ştia ce să facă, sigurul lucru pe care a fost în stare să îl
spună a fost:

"Da, acadeaua mea... dar la bar... ştii tu... au halbe
îngheţate..."

Nu a apucat să termine fraza că soţia îl întrerupse:
"Vrei halbă îngheţată, iepuraş?"
şi scoase din congelator o halbă atât de îngheţată că abia putea să o ţină în mână.
Soţul devenise cam palid, dar spuse:

"Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustări, păpuşel?"
Deschise cuptorul şi scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburinde
(aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... ştii, se mai înjură, se vorbeşte urât..."

"Vrei vorbe urâte, dragă?
AUZI BĂI , PULICĂ ! BEA-ŢI ÎN PIZDA MĂ-TII BEREA-N NENOROCITA AIA DE HALBĂ ÎNGHEŢATĂ
ŞI MĂNÂNCĂ-ŢI CĂCATURILE ALEA DE GUSTĂRI ,
PENTRU CĂ EŞTI ÎNSURAT, ŞI NU MERGI NICĂIERI !!! CLAR, NENOROCITULE ?!!!"

şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi ....

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.
Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune:
"Te deranjez daca stam putin de vorba?"
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
"Nu, nu ma culc cu tine diseara!"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi.
In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.
Zambeste catre el si spune:
"Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost.
Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare:
"Cat? 200 de dolari?!"

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii;
daca nu se duce, inseamna ca vine;
de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama;
Un domn bine vine de la o dama bine;
la noi in cartier sunt trei dame bine:
Natasa, care-i insa plecata la Leningrad ,
Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.
— Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
— Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
— Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
— Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
— Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
— Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
— Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!

Pe stradă se întalnesc întamplător Gigel şi Alinuta, foşti colegi de liceu cu douazeci de ani în urmă.
- Ooo… ce-ntalnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuto! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez.
Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuto.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sunt, bani sunt, merge treaba.
Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este de o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici.
Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“
ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc.
Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte,
daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau cartea in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour,
nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie… care am facut meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor
si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la “Hector”.

-Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi,
ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
-Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!