BANCURI

In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii reproseaza miresei:
- Din cate vad draga, eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce tragea nervoasa din tigara, raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul…

Dacă într-un grup de 40 de persoane 2 se gândesc la sex şi restul la mâncare, este nuntă.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la mâncare, este parastas.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la sex, este team building!

Înseamnă că eu n-am fost niciodată la vreun parastas, fir-ar să fie!

Într-o firmă de contabilitate, 4 ţipe în birou: şefa (nu se specifică ce
culoare de păr) şi 3 contabile: una brunetă, una roşcată, şi cealaltă
blondă.
De la o vreme, şefa plecă totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse
pretexte. Într-o zi, se gândesc fetele că dacă şefa pleacă, pleacă şi ele.
Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă, hop şi ele, să profite de 2 ore
libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp
mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de 2 ore în
plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor, şi când se uită pe
furiş pe uşă, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Tiptil, se strecoară
afară din casă fără să zică nimic şi se duce în parc, aşteptând să treacă
timpul...
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului...
Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!.......

Cea mai scurta si minunata poveste din lume!

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat o prea-frumoasa printesa:
Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
Nu !
De atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, besindu-se dupa pofta inimii, cantand si scarpinandu-si indelungat coaiele.

SFARSIT


superb:

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Un puşti intră în farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii
şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!

La care puştiul răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor,
iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama,
care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea...încă.

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus …
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat ?
- O sa ai, o sa ai…

Probleme de pilotaj.

Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas
(compania aeriana australiana)
si solutiile inginerilor de la service.

(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)


P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

aurora a scris:
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Lui Boc de ce nu i se confiscă ciocanul? [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Pai Boc are ciocan ? [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] Asa-i zici tu la "ciocanelul" prim-ministerial ???

PE MESS :

Anaaa: bună andrei scuze că te deranjez

randyX: ?

Anaaa: fac un sondaj de opinie şi vroiam să ştiu
Anaaa: cum îţi plac ouăle? fierte/omletă/ochiuri ?

randyX: mângâiate

Anaaa:





Imediat după terminarea filmului
o femeie îşi zăreşte soţul cu două rânduri mai în faţă şi îi strigă:
- AUZI, NESIMŢITULE!
AICI EŞTI ÎN TIMP CE EU SUNT LA MAMA SĂ FAC ZACUSCĂ???

de la prietenul cactus citire:

Radio Erevan va raspunde !!!

Un ascultator tanar :
– Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata …



Un ascultator :
– Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan :
– Sunteti un copil, stimate domn … Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ???



Un ascultator :
– De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ???
Radio Erevan :
– Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !!!



Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui :
– Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan :
– Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere : Preferi sa cosi ciorapi sau, sa speli vase ???



Un ascultator :
– De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ???
Radio Erevan :
– Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret …



Un grup de ascultatori :
– De ce in China femeile merg in urma barbatului,
iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan :
– In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta ...
In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste !!!



Un tanar sot : Exista sotie ideala ?
Radio Erevan :
– Desigur … Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile
pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat !!!



Un ascultator :
– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan :
– Mahmureala de a doua zi dimineata !!!



Un ascultator :
– Exista femeia perfecta ???
Radio Erevan :
– Nici noua nu ne plac filmele SF !!!



Un grup masiv, revoltat, de ascultatori :
– De ce in Turcia si in alte tari arabe,
barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ???
Radio Erevan :
– Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati …



O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica :
– De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ???
Radio Erevan :
– Fiindca sunt foarte miloase … Vor sa-i salveze de la inec !!!



Un ascultator, mare admirator al sexului frumos :
– Care parte a femeii este cea mai calda ???
Radio Erevan :
– Palma : Cum ii pui o bancnota de 100 de EURO in palma , cum se topeste !!!



Un tanar ascultator :
– Ce este anatomia ?
Radio Erevan :
– Este ceea ce avem cu totii, dar, se vede mai bine la femei …



Un ascultator are o dorinta :
– Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !!!
Radio Erevan :
– Cu placere, domnule ascultator din Romania !!! …
Iata acest banc : "Un student si-a cumparat un apartament !!!"



Un ascultator :
– Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan :
– Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !!!



Un ascultator :
– Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan :
– Desigur, una foarte mare !!! … Amandoua deformeaza realitatea !!!



Un ascultator :
– Cum se imbraca eschimosii ???
Radio Erevan :
– Repede !!!



Un ascultator :
– Ce este statistica ?
Radio Erevan :
– Este ceva asemanator costumului de baie : Arata multe, dar, ascunde esentialul !!!



O ascultatoare :
– Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ???
Radio Erevan :
– Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !!!



Un ascultator :
– De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ???
Radio Erevan :
– Pentru ca in pat este mai comod decat in copac …



O ascultatoare din Anglia :
– Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan :
– Nici una !!!



Un ascultator :
– Cand se opreste o romanca din vorbit ?
Radio Erevan :
– La doua ore dupa deces …



Un ascultator din Romania :
–In aceste vremuri grele pentru tara , este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ???
Radio Erevan :
– Nu, in nici un caz !!! … Daca v-ati intoarce cu fata spre Occident,
cururile voastre ar straluci spre Turcia, care, atat asteapta ...



Un ascultator :
– Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan :
– In primul caz vom avea un om mai putin printre noi iar, in celalalt caz, un om in plus ..



O ascultatoare :
–Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan :
– Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea …



O ascultatoare :
– Este adevarat ca toti barbatii cer femeilor acelasi lucru ???
Radio Erevan :
– Nu, nu este adevarat … Unii cer si bani !!!



Un ascultator fidel :
– Cum este viata unui barbat fara nevasta ???
Radio Erevan :
– Muuuuuuuult mai … ieftina !!!



Un tanar logodnic :
– Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan :
– Sa ceara mana fetei si sa primeasca … piciorul tatalui !!!



Un ascultator :
– Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia :
"Invatati ! … Invatati !! … Invatati !!!" ???
Radio Erevan :
– Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin !!!



O ascultatoare :
– Cum este zebra ? … Alba cu dungi negre sau, neagra cu dungi albe ???
Radio Erevan :
– Da !!!



Un ascultator :
– Poti sa te descurci cu sexul slab ???
Radio Erevan :
– Da, dar e de preferat sa fie tare ...



Un copil :
– Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ???
Radio Erevan :
– Cand doarme paznicul !!!



O ascultatoare :
– Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan :
– Desigur … O pensie alimentara !!!



Un ascultator :
– Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan :
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune : "Sotul meu este capul familiei !!!" ...



Un ascultator :
– O femeie poate ramane insarcinata de la vant ???
Radio Erevan :
– Da, daca vantul bate dinspre cazarma ...



Un ascultator :
– Prostia este ereditara ? … Eu asa cred …
Radio Erevan :
– Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai !!!



Un ascultator :
– Si boii se insoara, nu-i asa ???
Radio Erevan :
– Da, domnule … Numai boii !!!



O ascultatoare :
– Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan :
- Da, doamna, este adevarat … Restul si le inseala in Europa !!!



Un ascultator :
– Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan :
– Nu, nu este adevarat !!! … Femeile iubesc paturile in care este ceva tare ...



Emil Boc :
– Mai poate fi actuala vechea deviza leninista : "Invatati! … Invatati !! … Invatati !!!" ???
Radio Erevan :
– Da, dar in forma : "Inhatati ! … Inhatati !! … Inhatati !!! !!!” …



O ascultatoare :
– Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ???
Radio Erevan :
– Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia ...

de la prietenul nostru cactus: [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]



Cele 10 porunci:

Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"

Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."




In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",
cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!



Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla,
padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit,
ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice...
Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios,
dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin..

ALCOOLUL - MANUAL DE INTREBUINTARE


ALCOOLUL - CAUZE & REMEDII


1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.



2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.



3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.



4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.



5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!



6. Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.



7. Simptom: Vederea tulbure
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.



8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.



9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat.



10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul.



11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!



12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.



13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o picatura mica, sa-ti revii.

FRAZA ZILEI (reclama turistica)
Anul viitor, 2012, va fi sfarsitul Lumii !!!!!!
Cine vrea sa supravetuiasca, sa vina in Romania , noi suntem ramasi in urma, cu 50 de ani !!!!!!
Elena U.D.Rea

De ce a traversat puiul strada?


Învãţãtoarea de şcoalã: Pentru cã a vrut sã ajungã de partea cealaltã.
Profesorul de liceu: Chiar decã v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru cã a mers în cãutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor sã traverseze strãzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istoricã şi dialecticã.
Martin Luther King: I have a dream. Vãd o lume în care toţi puii vor fi liberi
sã traverseze strãzile fãrã sã fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor:
Traversaţi autostrãzile! Şi puiul a traversat-o, Şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat strada. Repet, puiul NU a traversat strada.
Machiavelli: Chestiunea este cã puiul a traversat strada. Cui îi pasã de ce?
Faptul de a traversa strada justificã orice motiv.
Freud: Faptul cã te preocupã de ce puiul a traversat strada
scoate în evidenţã nesiguranţa ta sexualã: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţã MSChicken 2000,
care nu numai cã traverseazã strãzile, ci face ouã,
arhiveazã documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural,
ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie geneticã de a traversa strãzile.
Einstein: Dacã puiul a traversat strada sau strada s-a deplasat pe dedesubtul lui,
depinde de punctul de reper relativ.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseazã strada"
trebuia sã zicã "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economicã constrînge puiul sã traverseze strada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vãrsau peste cîmpia solitarã.
O luminã. Un destin. O singurãtate. Puiul a ridicat capul ca în cãutarea unui rãspuns
la toate întrebãrile sale. La distanţã, o modestã cãsuţã de tablã.
Nici o maşinã nu traversa la ora acea strada nr. 2,
care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului.
Puiul a ştiut atunci cã a ajuns momentul.
Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotãrît, a pus un picior pe asfalt,
pe urmã altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?).
Mergea mîndru. ştia cã se apropia sã reuşeascã imposibilul.
Se gîndea la succes. La glorie. La faimã. De aceea n-a vãzut acel camion fãrã lumini.
De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir:
un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevãrul: Bãsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii.
Ce este în spatele afacerii strãzilor?
Informaţie exclusivã: gãinile şi puişorii care primesc pe sub mînã mãlai de la stat.
Cine sînt cei care profitã de ouã? Citiţi ziarul de mîine.
Sofistul: Toţi puii traverseazã strãzile. Puiul a traversat strada.
Puiul este în sine tot o stradã.
Emil Constantinescu: Concetãţeni, v-am prevenit:
dacã nu oprim puiul corupt acum o sã ajungã pînã pe trotuarul de vizavi
şi va reduce credibilitatea ţãrii la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru cã e un !#$&^* de ţãrãnist iresponsabil!
Traian Bãsescu: Am dat dispoziţie sã i se îngheţe conturile pînã nu plãteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minoritãţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003
şi dupã aceea sunaţi-mã. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vãd sã se fi traversat strada.
Resetaţi puiul şi dacã tot îl vedeţi cã traverseazã, formataţi ouãle
sau trimiteţi cineva din firmã la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

Dupã mine: Puiul a traversat strada pentru a consola puicuţa aceea bronzatã care îi place lui
atunci cînd ea se întorcea supãratã acasã, pe trotuarul de vizavi,
de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

Se prezintă o fetişcană la interviu, patronul o ia şi-o învaţă:
- Fată dragă, noi nu zicem NU la clienţi chiar dacă nu avem produsul în stoc... îi aburim, îi amânăm.
Zis şi făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un cetăţean:
- Mănuşi aveţi?
- Păi, sigur... de care să fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtaţi la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine frigul!
- Domnule, eu vă propun să veniţi mâine cu paltonul, să vedem ce se asortează.
Pleacă omul, când să iasă pe uşă intră unul furios c-un colac de budă şi c-o placă de faianţă în mână:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanţa la faianţă,
curul ţi l-am arătat ieri, acum îmi dai hârtie igienică?

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi banală
până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt:
- La Beirut!
După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine.
Doar nu credeţi în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, însă, ştie una şi bună:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
- Toată lumea în vagoane, se închid uşile,
următoarea staţie: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:
- Vezi? Avea dreptate Ceauşescu: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi.
Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii",
Strimtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea!
Dacă mă intreabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu.... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa de mână,
ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google,
aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' până te întorci tu să-i spui că are 8848 metri s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Un moderator de forum vine acasă cu chef de sex.
O ia pe nevastă-sa în pat, atmosfera se încinge.
La un moment dat ea:
- Vai dragule, ştii, nu prea am chef, mă doare capul.
El o ia in brate si o duce pe canapea.
- De ce vrei, draga, aici? se mira ea.
- Aici e locul pentru off-topic si poti sa spui orice iti trece prin cap.

Trei femei, una logodita, o amanta si una casatorita stateau de vorba despre relatiile lor.
La un moment au hotarat sa-si uluiasca partenerii: chiar in acea seara se vor imbraca sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou pentru a-si impartasi experianta serii precedente.
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca.
Mi-a spus :
-"Esti femeia vietii mele, te iubesc".
Dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea :
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: -
Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: -
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare ?

si mai sunt unele femei care cred ca acasa e ca in deplasare...

sau care se intreaba de ce pleaca barbatu' in deplasare

După ce m-am pensionat, nevastă-mea mă tot chinuia să merg cu ea la cumpărături
că s-aşa nu avem ce face toată ziua. Şi mă tot târa după ea prin Mall.
Partea proastă e că eu (ca toţi bărbaţii de altfel) am oroare de lins vitrine şi pierdut timpul prin magazine.
Iar nevastă-mea e campioană la luat magazinele la rând.
Până ieri, când nevastă-mea a primit o înştiinţare din partea magazinului.

Dragă D-na Popescu,

În ultimele 6 luni soţul dvs. a făcut oarecare probleme în magazinul nostru,
a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera
aşa că suntem nevoiţi să vă interzicem să ne mai vizitaţi magazinul.
Motivele pentru decizia noastră (completate cu înregistrări ale camerelor de supraveghere) sunt următoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse şi le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumpărători.

2 Iulie : a setat toate aparatele radio cu alarmă de la raionul Electrocasnice
să pornească alarma la 5 minute unul de altul.

7 Iulie : a vărsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colţ al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou şi cu un ton oficial i-a spus : Aveţi un cod 4 la raionul de grădinărit.
Din această cauză angajatul şi-a părăsit postul, drept urmare a fost sancţionat
de către şeful de departament iar aceasta a dus la o grevă a angajaţilor
şi prin urmare au fost pierderi pentru firma noastră

4 August : a umplut cu bomboane M&M căsuţa de scrisori şi reclamaţii a magazinului.

14 August : a mutat panoul de atenţionare "Atentie!!! Suprafaţă alunecoasa"
în zona acoperită cu mochetă a magazinului.

15 August : a ridicat un cort în zona articolelor de camping şi a spus unui număr de 20 de copii ai clienţilor
că nu au voie să vină în camping decât dacă aduc fiecare câte o pătură şi-o perină în 2 minute.
Secţiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema să cânte marşuri patriotice comuniste
şi a organizat o paradă prin magazin.

4 Septembrie : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglindă pentru a-şi curăţa nasul.

10 Septembrie : în timp ce proba câteva din puştile de la raionul de Vânătoare şi Pescuit Sportiv
l-a întrebat pe angajat dacă ştie unde se găsesc pastile antidepresive în magazin.

3 Octombrie : se plimba într-un mod ferit şi ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibilă.

15 Octombrie : S-a ascuns între rafturile noastre cu cămăşi pe umeraş şi când se apropia un client începea să strige:
EU, EU, ALEGE-MĂ PE MINE!!!!

25 Octombrie : când am făcut la sistemul audio al magazinului un anunţ s-a ghemuit brusc în poziţia fetală
şi a început să strige "O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”.

Şi ultima, dar în nici un caz cea mai puţin importantă :

31 Octombrie : a intrat într-o cabină de probă, a închis uşa şi după aproximativ 10 minute a strigăt foarte tare
"Bai fraţilor iar aţi uitat să puneţi hârtie igienica”. O angajată de la raionul de haine a leşinat.

Noapte de iarnă, cu viscol de te dă grămadă.
Un brutar tocmai voia să închidă magazinul,
când intră pe uşă un client aproape degerat care voia să cumpere un cozonac.
— Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineînţeles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?

Succesul seamănă foarte mult cu o sarcină.
Toată lumea te felicită, dar nimeni nu ştie de câte ori ai fost futut!


-----------------------------------------------


Cea mai bănoasă negustorie ar fi să le cumperi pe femei cu cât valorează
şi să le revinzi cu cât se apreciază ele.