BANCURI

Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele...
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi...

La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul: Teroristu:
-Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalul:
-Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristul: Va impusc, voi n-auziti?

Personalul:
-Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristul:
-Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran

Personalul:
- Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa meargem la Tel Aviv

Un client, politician roman, intra intr-o reputata banca elvetiana.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.

Teste Grila La Academia De Politie
Admitere la Academia de Politie

Chestionar de unica folosinta

Timp limita: 3 saptamâni

1. Care este limba oficiala în Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism

5. Transformati 0 metri în centimetri

6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau ?
a) BUZOIENI
b) Constanteni
c) Aradeni

7. Despartiti în silabe:
Ou…………………………
Mar………………………..
Exhaustiv……………….

8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal

11. Explicati principiul lui “Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va ramân?

Semnatura…………………

Vai de ei avocati si mai ales de cine-i plateste! )


AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat tr upul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Mai,nu se poate asa ceva!

Dupa 60 de ani de casnicie,EL moare.La scurt timp,moare si EA si ajunge in Rai unde il vede pe...EL.
-Dragule,ce bine imi pare ca te regasesc!
-Lasa-ma,cucoana-n pace!Contractul a fost foarte clar:"Pana ce moartea ne va desparti!"

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00» si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
"Este ora 5.00. Trezeste-te!".


Un student la cantina.
Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar".
Studentul:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...


Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun pe maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Jurnalul unei zile din viata lui boc

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.



Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.


Ora 7:45 -Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.



SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.


Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motul.

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa dansez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.

-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus".


Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.


Beau cateva pahare si ma ametesc.


Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.


Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.


Noapte buna!

Bancul zilei: Frigul pe glob



+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere

-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare

-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!

Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Costel a venit vânăt la birou. Colegii, miraţi, l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
- Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
- "Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
- "Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns.

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
"Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde:
"Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."

Elena Băsescu vine acasă de la Parlamentul European, iar familia o întreabă cum se descurcă. EBA le spune părinţilor că totul e bine, numai că se simte jenată că vine la Parlament cu Mercedesul, în timp ce alţi europarlamentari, chiar şi preşedintele instituţiei, vin cu tramvaiul. Părinţii o încurajează, iar peste câteva zile, EBA primeşte o scrisoare. În ea se afla un cec de un milion de euro şi un bilet: “Uite, fata mea, cumpără-ţi şi tu un tramvai!”.

O adolescenta isi petrece o noapte la bunici si se culca goala in pat. Bunica o vazu:
− Fata mamii da nu ti`e rusine sa dormi goala?
Fata:
- Mamaie,esti depasita,asta e pijama virtuala!
Baba lua aminte si se pune si ea goala in pat langa sotul ei.
Mosul
- Femeie, ce faci? Te ticnisi?
Baba:
- Mosule, esti depasit, e pijama virtuala!
Mosul:
- Zau!? Atunci mai da si tu cu fierul de calcat pe ea!

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

- Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei.
El:
- Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui...
El:
- Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile... El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :
- Ei, acum explica-i lui ca ai migrena !!!!

Un tip intr-un metrou observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra.

Super bancurile,Franz!