De prin lume adunate...

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Judecând după ochii vineţi ai miresei, această nuntă nu ar fi trebuit să mai aibă loc. Cu toate acestea, domniţa nu a avut curaj să îl mai refuze încă o dată pe mire, aşa că i-a spus “da” şi în faţa Domnului, într-o biserică dintr-o aşezare de la malul mării.

" 20 de motive pentru a ramâne in România

1)
Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține
nimeni cu forța;
2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu
tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de
acasă;
3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe
doar dacă dovedești că ai mai multe cunoștințe decât un elev de
gimnaziu;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai
seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru că
doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți
milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să
primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura
țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor
de spectator numit „indemnizație de conducere”;
Pentru că doar
aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a
poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască
mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem
singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că
doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni,
ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;
11)
Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12)
Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie
neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley,
dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din
Dorobanți;
14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun
examen;
15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul
mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți
de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile
românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din
cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
17)
Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18)
Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de
atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu
„bună ziua”;
19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume,
nu după miros;
20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor
fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân
aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport."

Asta nu avea ce sa caute la topicul "De prin lume adunate"...parerea mea!

De ce nu ?

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] ---> vezi si alte FOTO

Vijay Sharma spera sa arate ca este cel mai flexibil om din lume, modelandu-si corpul in tot felul de pozitii, potrivit The Sun.

"Omul de cauciuc" are 27 de ani si lucreaza ca asistent de magazin. Vijay este din Jhunjunum, Rajasthan si deja a fost numit cel mai flexibil on din India, in "Limca" versiunea indiana a Cartii Recordurilor.

Contorsionistul, care admira tehnica maestrului in arte martiale Jackie Chan, vrea sa arate intregii lumi tehnicile sale.

"Cand am inceput antrenamentele de arte martiale, copil fiind, mi-am dat seama ca trupul meu este atat de flexibil incat as putea fi in stare sa stabilesc un nou record mondial in flexibilitate", spune Vijay pentru The Sun.

Tanarul isi petrece timpul strecurandu-se in locuri inguste, se "ascunde" in cutii si bea din sticle pe care le tine cu picioarele.

Indianul se arata dispus in a face orice pentru a deveni cunoscut: "Orice pentru celebritate".

Nu e gluma, da' e buna!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
Linkul va culege zambete de pe mapamond mai mult din partea domnilor. Sunt poze de la expozitia de tunning din weekendul asta....masini si multe fete goale. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

PROGRAMUL TV IN ROMANIA ANULUI 2020 by BENDEAC

Ora 6.00 – intonarea imnului national “Pusca si cureaua lata”
Ora 6.10 – Jurnal de stiri (in cadrul jurnalului, vom transmite in direct traditionala intoarcere zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu)
Ora 7.00 – Matinal “Dimineata devreme” cu Marian Valorosu si Magda Ciumac. Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu Fratii Camataru, Horoscop cu Vrajitoarea Maria Campina si Sa mancam sanatos cu Oana Roman
Ora 9.00 – “Din dragoste” (reluare). Prezinta Petre Roman.
Ora 10.00 – Emisiune speciala (program pentru minoritatea romanilor)
Ora 10.05 – Transmisiune directa de la Ateneu – concert extraordinar “The three turbo tenors pe sistem” Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune si Florin Salam sub bagheta excelentei sale Dan Bursuc
Ora 11.30 – Talk-show politic. Prezinta: Mihai Tatulici… Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob Ridzi ca si-a operat sanii pe bani publici.
Ora 12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii. In direct : Conferinta de presa la Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.
Ora 13.00 – Serial – “Tanar si nelinistit” (episodul 127857) In acest episod, Victor Newman pune in pahar 50 g de gin tonic.. In episodul de maine ridica paharul. Nu ratati luni! Atunci va bea ginul!
Ora 14.00 – Universitatea Spiru Haret prezinta : Cursuri in direct.Oferta promotionala! Urmareste 7 zile cursul de medicina si primesti o licenta in Arhitectura si un doctorat in stiinte sociale!
Ora 15.00 – Mondenii (singura emisiune de divertisment in care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri)
Ora 16.30 – Acces direct. Cu Madalin Ionescu. Subiectele zilei: Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile in anus. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta din urma nu l-a salutat cu indeajuns de multa condescendenta. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a inghitit clentii unei terase! Printre clienti: Costin Marculescu! Scapat din stomacul somnului, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.
Ora 19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei. Subiecte : Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si prietena Constanta. Presedintele roman si Regele Radu Mazare discuta eliminarea vizelor pentru cetatenii romani care vor sa viziteze statul Constanta. Avertizare de canicula. Temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt rugati sa stea in casa.
Ora 20.00 – Film artistic indian : “TARGOVETUL MUSTACIOS”. Este povestea romantata a unei tinere care pleaca din oraselul natal pentru a-si urma visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie, intalneste un tanar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya, il considera urat dar se indragosteste de inteligenta sa si amandoi fac doi gemeni. Dar tatal Khalyei nu e de acord cu aceasta casatorie si vine sa se razbune.
De-aici filmul devine cu adevarat interesant. Batranul afla ca ginerele sau ii este de fapt fiu. Asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit deci Khalya devine iar gravida. Toti trei pleaca in cautarea unui tata de conjuctura si il gasesc in persoana unui traficant de ceai de musetel, pe numele sau Jaban Ran. Gemenii se nasc din nou dar tatal de conjunctura ii ucide si pleaca in America impreuna cu o plapumareasa de care era indragostit inca de pe vremea marii foamete, atunci cand a ucis, a taiat si a manacat un TARGOVET MUSTACIOS. The end.
Ora 22.30 – Trasniti in NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv sitcom din istoria Universului!
Ora 23.00 – In gura ma-tii. Revista presei.
Ora 24.00 – Late night show. Laura Andresan si invitatii sai. Asistenta permanenta: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!
Ora 1.00 – Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.
Ora 3.00 – Noaptea petrecaretilor. Program liber de manele.

Domnu' să ne apere! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

cum memorează ştrengarul lunile anului

jaguarie
zebruarie
moartie
caprilie
maidan
juninca
iulica
augustus
viespembrie
coptombrie
norembrie
recembrie

POVESTE ADEVARATA

Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.

Georges cand s-a dus s-o stinsa a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.

Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''

Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

Un politist ii spune: "Credeam ca i-ati impuscat ..."

La care Georges raspunde : "Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

Intamplare adevarata ...

HEHE... CE FAINE SUNT

astea sunt chiar poze originale, sau or fi putin "prelucrate"?

N-am idee.

30 de sclipiri cu...experienta!

1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
2. Ateismul este o organizatie non-profet..
3. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
4. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
5. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
6. Putine femei isi dezvaluie varsta reala, dar putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
7. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
8. Da-i unui om un peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana..
9. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
10. Cine crede in telekinezie, sa-mi ridice mana....
11. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
12. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
13. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Atunci a adaugat ca sunt si urat.
14. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
15. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul !
16. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp !...
17. Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
18. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
19. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
20. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
21. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
22. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Insa, daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
23. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
24. M-am rugat la D-zeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca D-zeu iti da, dar nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si ma mai rog si acum pentru iertare...
25. Barbatii au doar doua mari necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie ca lumea, da-i un sandvis.
26. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy, in ciuda cheliei si burtii de bere.
27. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
28. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
29. Traim intr-o societate in care pizza ajunge la usa mai repede decat politia.
30. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e.... terminat.

O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi :
- Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu.
- Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară.
- Nu este nedrept ?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
"Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel : dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut.
In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut".
Nu ţi se pare ???

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

Femeile şi zodiile...

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte! ​

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...

another a scris:Femeile şi zodiile...

Super! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Mihaela a scris:

another a scris:Femeile şi zodiile...

Super! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Ţi se pare ceva cunoscut din ce-i scris acolo?

another a scris:

Mihaela a scris:
Super! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Ţi se pare ceva cunoscut din ce-i scris acolo?

Doar ca tauritele sunt greu de prins.. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Mihaela a scris:Doar ca tauritele sunt greu de prins.. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Dar nu înţeleg de ce să folosească două pastile de Nurofen...
Sunt bune înainte, sau în loc de...?