De prin lume adunate...

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Dovada irefutabilă a încălzirii globale accelerate [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Ce tare!

Ce inseamna sa ai succes?Depinde...Mai bine studiaza schema de mai jos.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Daca lucrezi prea mult la calculator, literele incep sa-ti danseze in fata ochilor!
Daca nu crezi, click pentru marire!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Lumi, da ce bine te unduiesti mama....

Dacă bărbaţii ar creşte copiii

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

... şi continuarea

De ce sunt bărbaţii aşa cum sunt

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Reforma invatamantului

Anul 1960 – Învăţământul obligatoriu de 4 ani
Problema:
 Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
 Costurile de producţie se ridică la 40 lei.
 Calculează profitul.
Anul 1970 – Învăţământul obligatoriu de 7 ani
Aceeasi problema
 Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.
 Costurile de producţie se ridică la 4 cincimi din preţul de vânzare.
 La cât se ridică profitul ţăranului?
 Se interzice utilizarea abacului!
Anul 1990 – Învăţământul obligatoriu de 10 ani
 Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b=0. Mulţimea costurilor de producţie P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulţimea B.
 Reprezentaţi mulţimea P ca mulţime–parte a mulţimii B şi haşuraţi mulţimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul?
 Se interzice utilizarea minicalculatorului.
Anul 1995 – Învăţământul liber Waldorf
 Desenează un sac de cartofi şi cântă în acest timp un cântecel.
Anul 2006 – Învăţământul incluziv
 Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
 Costurile de producţie se ridică la 40 RON.
 Profitul se ridică la 10 RON.
 Să se sublinieze cuvântul cartofi şi să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite.
 Se interzice utilizarea armelor.
Anul 2010
 un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
 selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link].
Onul 2015
 sori, nu mai egzisda gardofi!
 doar vrenci vraiz la mec donelts !
 draiasga brogrezul!

Buna abordare ! Si cand te gandesti ca astea sunt rupte din realitate !

excelenta !!!!!!!! am ras de m-am prapadit!!! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Unde-i abba???

Vorbes Top 500 saraci

Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară . Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară . Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonat de nurcă pleşuvă de Madagascar .

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Şi… Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară , şi aia falsificată!

Ce pot să facă nişte ciobani plictisiţi! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Inca asa cevaaaaaaaaaaa...... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Poezie moderna

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio” pe care-l tinea sub brat.

Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga-ntreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless, sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum, cand turcii-mi sunt in vama si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti, cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica…”

Frati si surori... am ras cu lacrimi !!!
Aveti o nunta in pregatire ? Nu ratati nicidecum invitarea acestui personaj la nunta si SUCCESUL E GARANTAT !!!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Vad ca mesajul de mai sus nu v-a interesat. Poate va intereseaza urmatoarele :

Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina .

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o:"Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?"
"Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma", a raspuns femeia.
"Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi in loc sa-ti cumperi cina?", am intrebat-o..
"Nu, nu pierd timpul la cumparaturi", a spus femeia fara casa. "Trebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata."
"Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei mancare?", am intrebat-o.
"Esti NEBUNA!", a replicat femeia. "Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!"
"Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta.", i-am spus.

Cersetoarea era socata. "Sotul tau nu va fi furios daca faci acest lucru, stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator".


I-am spus, "E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor, si vin."

Faaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]