De prin lume adunate...

O femeie a găsit un leu subnutrit, aproape mort.
A luat leul cu ea şi l-a îngrijit până s-a însănătoşit.
Când leul s-a întremat, a aranjat cu o grădină zoo să îl ia şi să îi asigure un adăpost.
Acest clip a fost făcut când femeia s-a dus după o perioadă de timp să viziteze leul.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Gluma oficiala europeana
sau cum functioneaza institutiile europene


Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial.
Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor,
in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.

Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial.
Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt,
dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian.


Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana,
pe care s-o invete la scoala toti copiii.
Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?

Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele,
ca gluma este de-a dreptul colosala.

Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa.
A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.

Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.

Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.

Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.

Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita.
Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?

Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou?

Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13,
cand de obicei se ia micul dejun.

Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.

Romania a intrebat ce este un "pranz".

Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate,
ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.

Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.

Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator,
inseamna ca traducerea este gresita.
Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.

Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.

Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma
este vorbitor de flamanda sau de franceza.
Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot,
dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.

In inchiderea lucrarilor,
reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles,
dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia.
A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul
si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.

"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei.

Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.

Date:Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frigin regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilo rcateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii.
Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure(oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure,fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o,ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait.
Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori,isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s,numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta,pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si “Cei 3 purcelusi” sau “Capra cu 3 iezi” observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor.
Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat,face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine.Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plinde aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, simai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiunisexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacere a nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) “elibereaza” cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.
Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: “Alba ca Zapada” – auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Filmuleţul care a luat toate premiile - o lecţie de viaţă!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

59 de legi ale mult stimatului Murphy...

1. Cu cat e mai frumoasa o femeie care te iubeste cu atat mai usor e sa o parasesti fara pareri de rau.
2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o!
4. Sexul nu ingrasa.
5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
6. Nu exista alt remediu pentru sex decit mai mult sex.
7. Sex-appeal este 50% ce crezi tu ca ai si 50% ce cred altii.
8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!
9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
10. Un barbat in casa valoreaza cati doi pe strada.
11. Daca-i iei de mingi - creierul te va urma .
12. Virginitatea poate fi vindecata.
13. Cand o nevasta il intelege, de obicei nu-l mai asculta.
14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
15. Calitatile care o atrag pe femeie de barbat sunt cele pe cale nu le va mai suporta mai tarziu.
16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.
17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.
18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este in bratele tale.
19. Cand e intuneric toate femeile sunt frumoase.
20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.
21. Cu cit mai tanar(a) cu atat mai bine.
22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
23. Nu a fost marul din copac, ci perechea de pe pamint cea care a cauzat necazul.
24. Sexul discrimineaza timizii si uratii.
25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos trebuie sa saruti multe broaste.
26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!
27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu te prinda nimeni.
28. Dragostea e o gaura in inima.
29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferat la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.
30. Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
31. Fa-o doar cu cei mai buni.
32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.
33. O intoarcere buna da la o parte multe 'acoperamanturi'.
34. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.
35. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
36. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.
37. Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.
38. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
39. Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de cantat.
40. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.
41. O femeie nu uita niciodata pe barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul pe cele pe care nu le-a putut avea.
42. Nu conteaza lungimea batului ci magia baghetei.
43. E mai bine sa fi vazut decat trecut cu vederea.
44. Nu spune nu.
45. Un barbat poate fi fericit cu o femeie atata timp cat nu o iubeste.
46. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.
47. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.
48. Dragostea vine in improscari.
49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reancarnarii. Celelate 8 nu sunt importante .
50. Zimbeste, asta-i face pe ceilalti sa se intrebe la ce te gandesti.
51. N-o face daca nu poti sa tii stacheta sus.
52. Nu exista deosebiri intre un intelept si un prost cand se indragostesc.
53. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai si lupta.
54. Dragostea consta in dezamagirea cum ca o femeie difera de alta.
55. "N-o sa doara, promit !"

Un Radio inteligent!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Luată de pe net...

No more coliva

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

Care ar fi diferentele:

Inmormantare UE:

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara

Inmormantare romaneasca

1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

Da, cam asa e...

Ziceam să fac nişte mici comentarii la postarea Aurorei în legătură cu cele 59 de legi ale lu' Murphy. Să vedem dacă am timp...

A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant operated by a fellow cannibal.

Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu....

+Tourist: $5.00

+Broiled Missionary: $10.00

+Fried Explorer: $15.00

+Baked Democrat or Grilled Republican: $100.00

The cannibal called the waiter over and asked,
"Why such a high price for the Politicians?"

The cook replied, "Have you ever tried to clean one?
They're so full of shit, it takes all morning."

Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti:
- Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!(Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m.).
Domingo:
- Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborat si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

La școala de poliție, un viitor polițist scoțian este întrebat ce ar face el ca să împraștie o mulțime care demonstrează ilegal.
Cadetul raspunde:
-Mi-aș da jos cascheta de pe cap aș intra cu ea în mână între demonstranți și aș începe să fac o colectă de bani...

Despre ce mai scriu soferii in procesele verbale

In Bucuresti au loc zilnic peste 150 de accidente usoare. O aripa indoita, un far spart, un pieton ranit usor... La sectiile de politie destinate acestor sesizari e tot timpul coada. Poate de aceea, cand le vine randul sa scrie cum s-a intamplat, soferii sunt atat de obositi, nervosi ori plictisiti, incat declaratiile lor sunt hilare.
La "accidente usoare", innebunesti la coada. Politistii, proaspeti la intrarea in tura, transpira pe la pranz, iar catre sfarsitul programulului se uita prin tine. Nici soferii nu arata mai bine. Pe langa volumul enorm de munca, agentii de la accidente "arhiveaza" adevarate capodopere de imaginatie. Incercand sa-si sustina nevinovatia, unii soferi apeleaza la tot felul explicatii, care mai de care mai fanteziste.

AVIONUL MI-A TAIAT CALEA
"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.

MASINA A PLECAT SINGURA
"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".

SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA
"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."

VENEAU MASINI DE PESTE TOT
Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."

AM PORNIT PE ALBASTRU
"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."

M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA
"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.

Ce credem că ştie mama?

La 4 ani - Mama ştie tot.
La 8 ani - Mama ştie multe.
La 12 ani - Mama nu ştie tot.
La 14 ani - Mama mea nu ştie nimic.

La 16 ani - Mama mea ? Ce ştie ea ?...
La 18 ani - Bătrâna asta a copilărit cu dinozaurii...
La 25 de ani - Posibil ca Mama să ştie ceva despre asta...
La 35 de ani - Înainte de a decide, vreau să mă sfătuiesc cu Mama.
La 45 de ani - Precis ca Mama poate să mă îndrume...
La 55 de ani - Ce-ar fi făcut Mama în acest caz ?
La 65 de ani - De-aş fi putut să vorbesc despre asta cu Mama...


Dedicat tuturor mamelor din lume

Ce rugaciune spun cei aflati in zodia...

Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi, in functie de zodia in care se afla.

Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?

Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...

Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?

Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!

Leu: Ce-i, mai?

Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara...

Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?

Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!

Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!

Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva!

Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!

Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!

*Cum face baie femeia*

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.


*Cum face baie barbatul*

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie ..
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua.
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, îi arata din nou scula lui si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste. .......

Tot timpul rad cu lacrimi la descrierile astea

Ia incercati...

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Tu scrii ... Ea vorbeşte ... ce mai progrămel !!!
Porneşte boxele şi o vei auzi cum pronunţă tot ce scrii.
Tastează ceva în spaţiul din stânga şi apoi dă click pe 'Say it' iar ea spune în limba pe care tu o alegi.
N-am idee cum e făcută treaba asta, dar e nostim.
Joacă-te !

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Ideea e că ceasul ăsta îţi arată că "time is money", la propriu.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Cum funcţionează?

Pui câteva bancnote (să fie cât mai mari, de 100 sau 200 de ... lei),
programezi alarma să sune la ce oră te scoli să mergi la servici şi
dacă la 1 minut după ce a început să sune alarma nu te-ai trezit, se declanşează "tocătorul de bani".

Mai stai încă 10 minute în pat după ce a sunat ceasul?

aurora a scris:Ideea e că ceasul ăsta îţi arată că "time is money", la propriu.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Cum funcţionează?

Pui câteva bancnote (să fie cât mai mari, de 100 sau 200 de ... lei),
programezi alarma să sune la ce oră te scoli să mergi la servici şi
dacă la 1 minut după ce a început să sune alarma nu te-ai trezit, se declanşează "tocătorul de bani".

Mai stai încă 10 minute în pat după ce a sunat ceasul?

e ceas fabricat în afara S.U.A.

8 LUCRURI SURPRINZATOARE INTERZISE IN LUME

Rusia: Stilul Emo

Stilul emo este asociat de cele mai multe ori cu tendinte suicidale, drept urmare guvernul rus si-a rezervat dreptul de a-si proteja tinerii care ar fi putut fi tentati de... acest stil.
Astfel, Rusia a interzis tinerilor hainele emo si tot ce inseamna "curentul emo", plecand de la convingerea ca acesta este o "amenintare la adresa stabilitatii nationale", dupa ce tara a inregistrat o rata ingrijoratoare de sinucideri in randul tinerilor.

Iran: tunsorile occidentale

Ca multe alte guverne din Orientul Mijlociu, Iranul a intors spatele culturii occidentale. Cu scopul de a-i proteja de cultura europeana si nord-americana, considerate "prea" laice sau depravate, Iranul a interzis cetatenilor sai sa adopte tunsorile inspirate de acestea si le-a pus la dispozitie o lista cu tunsori aprobate de guvern.
Tunosarea "mullet", purtata de personajul Joe Dirt, ponytail sau coada de cal si cele cu tepi sunt interzise, iar frizerii care indraznesc sa le realizeze sunt amendati, iar frizeriile, inchise.

China: consolele de jocuri

Ingrijorat de faptul ca tinerii si-ar pierde prea mult timp cu un tip de distractie frivola, guvernul chinez a interzis, in 2000, comercializarea consolelor de tipul PS3, Xbox 360 si Wii.
In mod paradoxal, toate consolele sunt "made in China". In schimb, prizonierii chinezi sunt fortati sa joace "World of Warcraft" pentru a testa jocurile si a le putea vinde in lume.
China a interzis si comercializarea acestora.

Danemarca: cele mai comune nume de copii

Danemarca este in genere o tara cu viziuni liberale, insa cand vine vorba de numele viitorilor locuitori, devine foarte stricta.
Cand vine momentul sa stabileasca numele copilului, parintii trebuie sa consulte un ghid aprobat de guvern, unde au la dispozitie aproximativ 7 mii de nume - in jur de 3 mii de nume masculine si circa 4 mii de nume pentru fetite.

China: iasomia

Dupa "revolutia iasomiei" din Tunisia, care a reusit sa inlature, prin manifestatii reprimate sangeros, regimul autoritar din aceasta tara, China interzice iasomia.
Tematori in privinta unei revolte asemanatoare, guvernul chinez nu inlatura doar protestatarii chinezi, ci interzice planta in sine. Mai mult decat atat, guvernul a interzis cantecele despre "iasomie" si orice fel de text care contine numele florii.

Arabia Saudita: Sfantul Valentin

Din motive demne de inteles, in Emiratele Arabe nu se se celebreaza Sfantului Valentin sau Valentine's Day, sarbatoarea occidentala care antreneaza intreg globul pe 14 februarie.
In dezacord cu principiile musulmane, sarbatoarea a fost "abolita" de temuta muttawa, politia religioasa din statul arab, care a desfasurat o ampla campanie pentru a scoate de pe rafturi orice obiect ce ar fi putut fi considerat un cadou romantic.
Legile stricte ale islamului sunnit, dar mai ales faptul ca sarbatoarea occidentala are o legatura directa cu viata unui sfant crestin. Regatul, locul de naste al islamului, interzice si celebrarile zilei de nastere sau a Zilei Mamei.

Australia: femeile cu sani mici in filme porno

Potrivit Australian Classification Board, un fel de CNA romanesc, actritele cu sani mici nu au ce cauta in filmele porno.
Desi poate parea un fetis al angajatilor institutiei, decizia urmareste sa stopeze pornografia infantila. Mai exact, femeile cu sani modesti pot da impresia ca sunt minore.

China: reincarnarea

Descrisa ca una din cele mai absurde acte autoritare din istorie, decizia Beijingului de a interzice reincarnarea calugarilor budisti a revoltat intreaga populatie chineza. Astfel, calugarii tibetani nu se pot reincarna decat cu permisiunea guvernului.

Sursa: Unica.ro - (Nicoleta Galeteanu)

Am râs cu lacrimi, deși o știam...

Merită văzut!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]