Una... Alta...

Călin Popescu Tăriceanu divorţează a patra oară

Călin şi Ioana-Popescu Tăriceanu anunţă oficial decizia de a divorţa de comun acord şi roagă presa din România să respecte nevoia de intimitate în această perioadă", se arată într-un anunţ al celor doi.

Ioana Tăriceanu este absolventă a Facultăţii de Drept, iar în ianuarie 2008 a depus jurământul ca notar public.

Din serviciile de notariat pe care le oferă, ea adunat 100.000 euro. Desigur, cu greu reuşea să-l egaleze pe fostul premier liberal, care, doar din dividende, a câştigat 2,2 milioane de euro.
Eu cred ca s-a descoperit o noua metoda de a face avere - sa te faci notar !!! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Cica in timpul lui Nicolae Ceaușescu dacă divorțai de 3 ori, NU mai aveai voie să te recăsătorești ? Se considera că AI o problemă... (scrie cineva care comenteaza la articol... )

Citeste mai mult pe REALITATEA.NET: [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Va mai amintiti cum se traia ziua de 23 august inainte de Revolutie?

Inainte de 1989, ziua de 23 august era prilej de mare sarbatoare. De fosta zi nationala, in toata tara erau organizate parade cu fast si spectacole omagiale in cinstea conducatorilor.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

A trecut vara.... e toamnă iar ... sezon nou, modă nouă... shopping?

Noua colecţie IL PASSO

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]


Esti european? Atunci, asamblează harta Europei cu ajutorul mouse:


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Mi-a luat fix 37 secunde montajul hartii.

Franz Schneider a scris:Mi-a luat fix 37 secunde montajul hartii.

Franz Schneider a scris:Mi-a luat fix 37 secunde montajul hartii.

După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: "Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior."







Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese să-l vadă.

"Tot atâţia ar fi fost şi dacă m-ar fi dus la eşafod", fu răspunsul.







Celebrul compozitor Hans von Bülow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin, ingandurat, s-a lovit de un trecator.

Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:

- Dobitoc!

Bülow isi scoase palaria si spuse:

- Incantat de cunostinta, numele meu este Bülow!


O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cantaretul repeta cateva arii intr-o camera de la etajul I , se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! - raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestita mai tarziu de Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.




Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog: am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.




După ce a eşuat în campania militară din Rusia, în 1812, Napoleon se retrăgea grăbit spre vest.

În dreptul râului Niemen, el împreună cu suita sa se opriră şi cerură ajutorul unui ţăran barcagiu din împrejurimi să-i treacă pe celălalt mal.
Când ţăranul îi ajută să treacă râul, Napoleon se interesă:
- Mulţi dezertori au trecut râul zilele acestea?
Naiv, ţăranul i-a răspuns:
- Niciunul, dumneavoastră sunteţi primul.

Împăratului Octavian Augustus îi fu prezentat un grec care semăna uimitor cu el şi, în plus, avea şi cam aceeaşi vârstă.
Glumind, Augustus îl întrebă dacă nu cumva maică-sa fusese în tinereţea ei pe la Roma, cam prin vremea când şi tatăl împăratului era tânăr. Răspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatăl meu a stat la Roma mai de mult. Cam cu un an înainte de naşterea ta, Cezar!

N.T.Orăşanu, poet şi publicist, autor de epigrame şi pamflete politice, a fost trimis în timpul domniei lui Cuza de nenumărate ori la închisoarea Văcăreşti, fiindcă pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presă. De câte ori Orăşanu scria câte un articol violent sau atingător la Vodă, îşi trimitea imediat salteaua, plapuma şi pernele la Văcăreşti.
Directorul penitenciarului nu voia să le primească, însă Orăşanu îi răspundea:
- Nu-ţi fie teamă, o să primeşti şi ordinul peste câteva ceasuri.
Fapt ce se adeverea întotdeauna.

Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:
- Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă tâmpit şi idiot.
- Când, stimabile? l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o oră.
- Ce măgar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luându-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta!

În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui,Ferdinand Sarrien, a invitat acasă câţiva oameni politici pentru consultări, printre care şi peGeorges Clemenceau. În timpul discuţiilor s-a servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi numai Clemenceau nu mananca nimic, gazda l-a întrebat:
- Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau?
- Internele, a răspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de interne!

Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!



Anton Bacalbasa a scris o epigrama referitoare la Victor Babes:

Ba bei,

Ba besi,

Tot acolo iesi.

La care Babes a raspuns :

Ba cal, ba sa,

Tot magar sadea.