Comicării politice

CUM A AJUNS M.R.U PREMIER (ACADEMIA CATAVENCU)

Înainte de a afla dacă Mihai Ungureanu va avea sau nu guvern, ar fi bine să ştim cum a început totul. Iată deci:

Se întâmpla într-o după-amiază încă negeroasă de iarnă. Spiritul Pieţei încă nu îngheţase, iar lui Boc nici nu-i trecea prin cap să se facă de râs cu lopata pe autostradă. În acest timp, în cabinetul său ultrasecret din sediul Serviciului de Informaţii Externe (SIE), Mihai Ungureanu se îndeletnicea cu ceva ultrasecret.

Cu fruntea năduşită de efortul minţii, bosul spionilor termină de împăturit al treilea avion de hârtie, îşi privi opera şi zâmbi satisfăcut. Apoi, un gând negru îi curentă sinapsele, inducându-i ideea de incomplet. Luă un pix din cana cu "Şef" şi, cu limba iţindu-se în colţul gurii, scrijeli atent pe-o aripă "Boeing 007", exact în conturul ştampilei cu "Secret de stat". Acum era perfect. Cu un dispozitiv special destinat spionilor, Mihai Ungureanu făcu avionului de hârtie o poză şi o urcă pe Facebook, alături de un comentariu inteligent: "Avion de hârtie".

Istovit de lucru, Mihai 007 se lăsă greu pe spătarul scaunului ergonomic şi apăsă butonul de sub birou. Agentul secret Ion, deghizat convingător şi stereotip în secretară blondă şi planturoasă, se ivi ca din pământ. "Fă-mi un ceai de coacăze", ordonă şeful şi Ion cel blondă cu ţâţe mari dispăru la fel de repede pe cât apăruse.

"Ce slujbă de rahat. O singură misiune cu adevărat importantă în patru ani de când sunt la SIE", îşi zise cu voce tare în sinea lui bosul spionilor, constatând că pe birou nu mai sunt documente de stat pe care să le transforme în avioane.

În acel moment de deznădejde, un ţârâit strident şi neobişnuit sparse liniştea încăperii. Era telefonul roşu!!! Instinctiv, Mihai 007 privi portretul saşiu al lui Traian, atârnat deasupra biroului, lângă stema naţională şi steagul UE. Cu inima cât un purice, ridică receptorul. O voce bine cunoscută îi zgârie timpanul:

— Alo, casa Ungureanu? Îl lăsaţi pe Mihai pe-afară? Hă, hă, hă...
— Să trăiţi, dom' preşedinte, ce glumă grozavă, o să râd o săptămână, vă jur!
— Auzi, bă, Mihăiţă, ce se mai aude cu misiunea specială pe care ţi-am încredinţat-o?
— Să trăiţi, dom' preşedinte, misiunea specială cu nume de cod "Cu cine o mai arde EBA la Bruxelles" este în plină desfăşurare. Trei sferturi din resursele umane şi materiale ale SIE sunt alocate acestei însărcinări de importanţă naţională şi internaţională.
— Să mori tu, pe bune?!
— Să mor io, să trăiţi!
— Bă, Mihaie, ştii că-mi placi?! Raportează!
— Să trăiţi, dom' preşedinte. Raportez că stimata domnişoară EBA a fost de o cuminţenie care i-a şocat chiar şi pe agenţii noştri care au încercat s-o agaţe la oha, mai ales că doar trei dintre ei au reuşit.
— Uffff. Hai că m-ai binedispus pe ziua de azi. Bă, Mihaie, fii atent ce idee mi-a venit ieri, odată cu al doilea litru. Bă, am chef să le fac o aroganţă ălora din Piaţă. Pe Boc nu mai pot să-l vâr cu sila, Livache e prea lache, Croitoru m-a refuzat şi a fugit, iar Isărescu nu lucrează pentru mine. Mă, Mihaie, nu vrei tu să fii premier? Măcar câteva zile, aşa la caterincă...?

Rămâne de văzut dacă VA URMA...

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Hă, hă, hă…

Tocana cu ciolan

Ingrediente :
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente :
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
Zeama de baliverne;
Tupeu varsat;
Mod de preparare:
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive sunati la 112.

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!