Comicării politice

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României!

Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie!

Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire!

Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Şi ţara se prăduieşte!

P-amândoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
Să furăm cât se mai poate!

În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banu’ mare
Mai rapid în buzunare.

Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot
Că oricum în România
Noi facem paranghelia.

Teo Trandafir, proaspătă deputată pupinbăsistă

"Presupun că orice om s-ar descurca dacă ar câştiga numai 600 de lei.
Şi dacă ai doi lei în buzunar, tot îţi iei o pâine, o pui în congelator
şi mănânci în fiecare zi câte o firimitura, dar nu mori de foame”...

declaraţia lui Teo publicată în ziarul "Ring", ziar care se distribuie gratuit pensionarilor.



Teo a angajat-o pe producătoarea emisiunilor sale de la PRO Tv,
şi pe domnul cu care locuieşte
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
la cabinetul său parlamentar. (angajări plătite din banii de la buget, da.)

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Prigoană ăl bătrân a declarat că niciun român nu merită să aibă o pensie mai mare de 1.500 de lei.
Ba mai mult, niciun pensionar nu are ce face cu un asemenea porcoi de bani.
Bănuiesc că totul se reduce la o problemă de terminologie, de felul în care definim conceptele.
În primul rând, cine are mai mult de 1.500 de lei pe lună nu mai are cum să fie pensionar.

Prin definiţie, pensionari sunt ăia care mânăncă la fiecare masă coji de parizer,
merg cu RATB-ul jumătate de oraş ca să-şi ia pătrunjel la cel mai mic preţ
şi trag apa la veceu doar o dată pe zi de când şi-au pus apometre.
De la 1.500 de lei încolo nimeni nu mai cochetează cu variaţiile astea ale subumanului, începe viaţa decentă, boieria chiar.
Deja poţi să-ţi iei un iaurt, o pâine proaspătă.

În al doilea rând, Prigoană se gândeşte şi la viitorul ţării, la varietatea populaţiei.
Cu pensii mai mari de 1.500 de lei în curând n-o să mai avem pensionari, copiii de mâine or să-i vadă doar în cărţile de istorie.
Nici măcar la zoo pensionarii n-or să reziste prea mult, pentru că, după cum ştim, ei nu se înmulţesc în captivitate.

Totusi, domnul Prigoana uita ca si domnia sa este un contribuabil la fondul de pensii de care nu-l mai despart prea multi ani.
Sunt curios ce pensie ne-nesimtita va avea domnia sa de incasat de la Fondul de pensii. Sper sa apuc sa o vad si pe asta.
Sa-l ajute Dumnezeu sa primeasca o pensie "nesimtita" de pana la valoarea de 1.500 lei.

CÂND SE FURA, CUM SE FURA !

- înainte de 1989 toţi românii furau echitabil unii de la alţii.
Statul îi fura echitabil pe tovarăşi, iar tovarăşii furau statul.

- 1990-1996 se fura pe scheme şi inginerii financiare de tip piramidal.
Cei care au furat s-au numit mai târziu oameni de afaceri.

- 1996-2000 se fura din privatizări.
Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii întregi vândute pe 1 leu.
În perioada asta se nasc industriaşii gen Patriciu.

- 2000-2004 se fura din marile privatizări, retrocedări şi derogări de la plata taxelor şi impozitelor.
Cei care au furat s-au numit mai târziu "moguli".

- 2004-2008 se fura din investiţii şi contracte cu statul.
Statul a investit în buzunarele şmecherilor.
Celor care au furat azi le spunem "băieţi deştepţi".

-2008-2010 privatizări nu se mai pot face, investiţii nu, că a venit criza.
Aşa că s-a furat direct din bugetul statului.

-2010 - prezent... bugetul nu mai există.
Aşa că se fură direct din buzunarul românilor, salarii, pensii...

Să muriţi bine !

Guvernul a modificat legea anvelopelor de iarna

Premierul Emil Boc a semnat în această dimineaţă noua lege a anvelopelor (Legea 1234 x yz /2011), act care intră în vigoare imediat! şi care modifică substanţial prevederile anterioare. Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi: noua lege va fi disponibilă de mîine în toate benzinăriile din ţară. Broşurile costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie.
Iată care sînt principalele modificări pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi judeţene. Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect!
2. Fac exceptie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi starea pauperă cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.
3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheaţă şi pentru ninsoare. Cetăţenii sînt obligaţi să folosească tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie. În caz ca situaţia pe teren este amestecată, conducatorii auto trebuie să folosească cel puţin un cauciuc din fiecare tip.
4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan. Dacă acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă.
5. Cetăţenii de etnie rroma care-şi pun lanţuri la cauciucuri sînt rugaţi ca, mai întîi, să le scoată de la gîtul nevestelor.
6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin această măsură Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri importate.
7. Cetăţenii sînt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă chiar dacă nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furată pînă la primăvară şi nu putem pune hoţii – nişte cetăţeni nevinovaţi – în pericol.

Base cu Nutzi !!!

Iaca aici... barbati "adevarati" !!!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Ţara pe uliţă



24 ianuarie 2012
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]




A-nceput de ieri să cadă cîte-un boc, acum a stat. Piaţa
s-a mai răzbunat pe guvern, dar tot grămadă-i pe-nserat. Nu e Udrea,
dar e bine – şi Baconschi-i foarte bun. Ne-am mai liniştit acum, dar
năvalnic vuiet vine de pe drum. Sînt studenţi, sînt şi suporteri, chiar
şi babe vezi scandînd. Bugetari, oameni de rînd. Sub pancarte vezi
reporteri înjurînd. Ba se răscolesc şi cîinii maidanezi, şi sar la ei.
Sus pe garduri sînt femei. Urlă ca turbaţi bătrînii, parcă-s zmei.
„Ce-i pe drum atîta gură?“ – „Nu-i nimic, nişte şpăgari. I-asupresc pe bugetari. Ca să fie dictatură, pe cai mari.“
Unii-l iau pe Boc la ştangă, că e sluga Celui Beat. Îl trimit să bea pişat: „Du-te, bă, şi fă-te mangă la Palat!“

El degrabă-n jur chiteşte alt ministru jos să dea. Dar de cine să se
ia? De Elena nu-ndrăzneşte, că-i belea! „Uită-te la ăsta, frate, cum
se-agaţă el de post! Nu e mic cît e de prost. Şi-a găsit sub cinci
mandate adăpost!“

Au un nod în gît piticii, uite-aşa, fără motiv. Se simt vinovaţi fictiv. Dar aici e mîna fricii de Beţiv.
Pîn’ la urmă îşi adună vitejia din chiloţi: „Sîntem un partid de hoţi. Nu
ne-o smulge vijelia chiar pe toţi!“ Şi tîrîş se-nfăţişează la piciorul
Celui Chel. E puţin scăpat pe el, dar îndură şi bravează, copăcel. „Vrei
să bei?“ – „Mersi, stăpîne, nu-ndrăznesc să deranjez. Mulţumesc, nici
să fumez.“ – „Ia un fum de-aici, bătrîne. Mă distrez! Şi apoi, nu-i asta
viaţă? Guvernarea merge şnur. Ce plăceri să-mi mai procur? Ne doare pe
noi de Piaţă drept în cur. Opoziţia e moartă. Demonstranţii-n stradă
gem. Eu de oameni nu mă tem. Vrea pulimea altă soartă? Hai să bem!“

Pare vesel Marinarul. Dar în suflet – numai scrum.
„Ăsta m-a lăsat în drum. Îi dau una cu paharul. Chiar acum. Ce să fac?
Anticipate? Şi unde-l îngrop pe Boc? Sau mai bine fac un joc? Să le
comasăm pe toate, la un loc!“

TARA PE ULITA


A-nceput de ieri să cadă cîte-un boc, acum a stat.
Piaţa s-a mai răzbunat pe guvern, dar tot grămadă-i pe-nserat.
Nu e Udrea, dar e bine – şi Baconschi-i foarte bun.
Ne-am mai liniştit acum,
dar năvalnic vuiet vine de pe drum.
Sînt studenţi, sînt şi suporteri,
chiar şi babe vezi scandînd.
Bugetari, oameni de rînd.
Sub pancarte vezi reporteri înjurînd.
Ba se răscolesc şi cîinii maidanezi, şi sar la ei.
Sus pe garduri sînt femei.
Urlă ca turbaţi bătrînii, parcă-s zmei.
„Ce-i pe drum atîta gură?“
– „Nu-i nimic, nişte şpăgari. I-asupresc pe bugetari.
Ca să fie dictatură, pe cai mari.“
Unii-l iau pe Boc la ştangă, că e sluga Celui Beat.
Îl trimit să bea pişat: „Du-te, bă, şi fă-te mangă la Palat!“
El degrabă-n jur chiteşte alt ministru jos să dea.
Dar de cine să se ia? De Elena nu-ndrăzneşte, că-i belea!
„Uită-te la ăsta, frate, cum se-agaţă el de post!
Nu e mic cît e de prost.
Şi-a găsit sub cinci mandate adăpost!“
Au un nod în gît piticii, uite-aşa, fără motiv.
Se simt vinovaţi fictiv.
Dar aici e mîna fricii de Beţiv.
Pîn’ la urmă îşi adună vitejia din chiloţi:
„Sîntem un partid de hoţi.
Nu ne-o smulge vijelia chiar pe toţi!“
Şi tîrîş se-nfăţişează la piciorul Celui Chel.
E puţin scăpat pe el, dar îndură şi bravează, copăcel.
„Vrei să bei?“
– „Mersi, stăpîne, nu-ndrăznesc să deranjez.
Mulţumesc, nici să fumez.“
– „Ia un fum de-aici, bătrîne. Mă distrez! Şi apoi, nu-i asta viaţă? Guvernarea merge şnur.
Ce plăceri să-mi mai procur?
Ne doare pe noi de Piaţă drept în cur.
Opoziţia e moartă. Demonstranţii-n stradă gem.
Eu de oameni nu mă tem.
Vrea pulimea altă soartă? Hai să bem!“
Pare vesel Marinarul. Dar în suflet – numai scrum.
„Ăsta m-a lăsat în drum.
Îi dau una cu paharul. Chiar acum.
Ce să fac? Anticipate? Şi unde-l îngrop pe Boc?
Sau mai bine fac un joc?
Să le comasăm pe toate, la un loc!“

=))S-a hotarat sa nu se mai construiasca Catedrala Neamului! Patriarhul Daniel vrea să-i facă o nouă catedrală lui Traian Băsescu.
Aceasta se va numi simplu : Sacre Chior

Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar.
Ridica receptorul catre oficiu si spune :
- TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU !

Receptionera zice :
- Can you repeat that please ?

EBA : TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU !

... Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat :

- Cum, nu stiti engleza !? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222

Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii.
La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
- Mă scuzaţi, e o urgenţă!
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul.
Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
- Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!
Raed se scuză:
- Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!

FABULA TURISMULUI
Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase
Şi tot avea succesuri când se plimba pe strasse,
Era bătrân şi totuşi, cu ochii lui saşii,
Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii,
Avea şi laba tare, de-aceea, cucerită,
O vulpe se-aciuase în marea lui suită .
Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă,
Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă,
Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton,
Apoi, luând poşeta de super-lux, Vuitton,
S-a dus la el cu nurii, sperând să fie-aleasă,
În noua guvernare pe-un post de ministreasă.
(Fuseseră alegeri în toamna-acelui an
Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan).
Deşi cam găinară, cum unii, cu cinism,
O criticau în presă, ajunse la... turism.
Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii
Cât alte ministere nu au primit cu anii,
Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut,
Că-n criza asta mare, nici jungla n-a avut,
Dorea ea să impună unbrand miraculos:
The land of choise-jungla, să-i fie de folos
Ca, atrăgând turiştii cu minte de copii,
Ea să câştige bani tot din găinării.
- Stăpâne Leu,strigă masivul elefant,
Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant,
Această blondă sexy, chiar vrea să te prostească?
Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească,
Eu ca ministru pus, în junglă, la transporturi
Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi!
Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid,
Îşi apără bugetul, intervenind rapid:
- Turiştii, spuse vulpea, când n-ai infrastructură,
Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură!
Autostrăzi, şosele găsesc în alte părţi,
Dar cum se fură-n junglă, nu scrie nici în cărţi!
Doar asta-i va atrage şi-un... farmec fecioresc,
Al meu, dacă le-arăt cum ştiu să călăresc!
Şi ca să demonstreze cât este de cochetă,
Ea-ncălecă un cal, apoi o bicicletă,
Încât şi elefantul, sedus de călărit,
L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit,
Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră,
Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă:
- Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini,
Mai bine-i investim în ouă şi găini!
Astfel primi vulpiţa vopsită auriu,
O sumă foarte mare... topită, cum? Nu ştiu!
Căci nici găini, nici ouă în junglă n-au adus,
Ci numai un... cocoş pe post de... soţ supus.
MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie:
Turismul pentru-o "vulpe" e tot găinărie!

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau. Frumoasa:
-Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel:
-Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul:
-Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records, sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
-E oficial! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
-E oficial! Chiar sunt cel mai mic om din lume!
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat, el isi intreaba prietenii:
-Ba, cine dracu' e Traian Basescu?!