Chestii funny

Sa fiu cuminte?
De mica il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hotz. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba Ca Zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile cale-l agitau.
Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!

Asta e ca si violenta din povestile clasice.
Capra cu trei iezi, Alba ca zapada ...

Care sunt tipurile de salarii?

Ce fel de salariu aveti ? In ce categorie va incadrati ?

- Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile

- Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi

- Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin

- Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui

- Salariul Magic: faci cateva miscari si dispare

- Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina

- Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi

- Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat.

El Dorado

după George Coşbuc

La Vodă vine un secui,
Cu o pălincă şi un pui.
„Nu sunt, mărite, neam de dac
Nici de maghiar, dar tot un drac,
Eu asta vrei să spui.

Secuii toţi la mine vrut
Să vin la Bucureşti marşrut,
Că la Harghita şi Covasna
S-aude c-ai luat-o razna
Şi asta m-ai durut.

Eu pentru tine ai votat
De zece ori in a mea sat
Şi de cinci ori in sat vecin,
Am vrut să fac o urnă plin,
Dar n-ai mai apucat.

Ai mei secui nervoşi un pic,
Să potoleşti la ei eu zic
Şi nu mai spune că, mort-copt,
Tu faci judeţe doi plus opt,
Că nu rezolvi nimic!

Ei dat la tine şi palinca
Şi un pui fript, dar nu bei inca,
Eu vrei la tine mintea trează.
Mai stai un pic, nu ospătează
Sau joacă huţulinca!”

El dă biroului ocol,
Cu ochii trişti, cu pas domol
Şi pune, lângă telefon,
Împăturit într-un tifon,
Un şip de monopol.

Lui Vodă ochii i s-aprind,
Nu de la puiul aromind
Se lasă dus, cuprins de vrajă,
Ci la împăturita glajă
Priveşte el cu jind.

„Ţinutul Secuiesc primeşti?”
„O, Vodă, chit de darnic eşti!
Mai mult dechit ai cerut Bela
Sau Hunor, tinerul acela
Cu care tu tocmeşti”.

Secuiul ia, cu ochi hapsâni,
Decretul şi îl strânge-n mâini.
De-acum, de-acum ei sunt bogaţi,
Vor fi stăpâni peste Carpaţi,
Nu slugă la români!

Va fi ţinutul lor de vis,
Au pentru asta şi zapis,
Un El Dorado mult visat
E visul lor adevărat,
Cum Vodă le-a promis!

Strânge decretul mai cu foc
Şi, copleşit de-atât noroc,
Spre poartă dă să se îndrepte,
Dar, după trei sau patru trepte,
Se-ntoarce, stă pe loc.

Priveşte-n jur cam voalat,
Alături vede un gealat
Ce-i face semne, chip şi fel,
Să se aţie după el,
Să iasă din palat.

În barba-i, lacrimi se preling
Şi ochii, doi cărbuni, se-ncing,
Strângând în fălci, ca într-un cleşte,
Deodată, cele zece deşte,
El se şi vede-n ring.

„Cum ai putut această brut
Să dai, ca Iuda, un serut,
Chind ştii chit ai stimat-o eu?
De ce n-a dat Ţinutul meu,
Pe care eu ai vrut?

Copiii mei de-acum inveţi
Tot limba de la daco-geţi
Şi steag al nostru, unguresc,
Chind, peste ani, copiii cresc,
Ei unde mai agheţi?

Şi Ildiko, nevasta mea,
La mine cum mai uite ea,
Chind eu acasă ai ajuns
Cu un asemenea respuns
Ce Vodă vrut să dea?

Şi la secui eu cum intorc,
Parche aud cum zice „Porc!
N-ai fost in stare tu te baţi
Pentru copii şi pentru fraţi
Şi faci acuma smiorc!”.

Se uită el la gărzi pieziş,
Că-i stau acestea curmeziş,
Deja văzându-se erou,
Se-ndreaptă spre acel birou
Şi intră repeziş.

„Tu crezi la mine prost secui,
Că nu văzut cum tu eşti... cui
Şi dai la mine un ucaz,
Aşa, doar ca să faci necaz,
Fără ştampil să pui?

Miroase-aici ca la tavern,
Aşa că eu la drum aştern,
Iau şi palinca, iau şi pui
Şi merg la Hunor iute spui
Să ieşi de la Guvern.”

Doi moldoveni dicteaza un numar de telefon

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Festivalul International al Sculpturilor de Nisip FIESA 2011 ... Pera, Portugalia
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Curs de initiere in limba germana, pe intelesul tuturor

Limba germana este simpla.
O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati.
Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii.
Se trece, apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si
din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.

Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic.
Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si
care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).

În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter),
acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi.
Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza' (Lattengitterkotter) si,
atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.

Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentäter), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel).
O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter,
iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter),
dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentäter)!
-Da? Care?, întreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentäter, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul,
pe Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie doar un dram de bunavointa.

SUCCES!

Pentru descretirea fruntilor, pentru copiii mari si mici...

De ce a facut Dumnezeu mame?
1. Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2. Mai mult ca sa curete casa..
3. Sa ne ajute pe noi cand ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1. El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2. Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3. Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...

Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1. Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate. 2. Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia
s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu altei mame? 1. Pentru ca noi sintem neamuri..
2. Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?
1. Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2. Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a
fost mare sefa.
3. Altii imi spun ca ea era buna candva.

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1. Numele lui de familie..
2. Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3. Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’
la droguri si ’da’ la treburile casei?


De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1. Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2. Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3. Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca
gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata.
Cine-i boss la voi in casa?
1. Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie
pentru ca tatal meu e pampalau.
2. Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3. Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.


Care-i diferenta dintre mama si tata?
1. Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata
lucreaza numai la lucru.
2. Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3. Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea
reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4. Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce face mama ta in timpul liber?
1. Mamele nu au timp liber.
2. O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.

Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1. In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred caar trebui o operatie de frumusete.
2. Dieta.

Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1. Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2. As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3. Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la
spatele capului...

Balada sotului prins in flagrant delict...

Draga mea, nu fii nervoasă,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu maşina înspre casă
Prin furtună conduceam.
Când deodat' din şanţ apare
Drept în faţa ochilor
O. ceva, o. arătare,
Şi-am frânat să n-o omor.
Era palidă şi trasă,
Udă, plină de noroi
Şi-am zis: Hai, te iau acasă
Să mănânci ceva la noi?
S-a spălat, i-am dat mâncare
Şi-o cămaşă, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de mătase
Şi-un pulover galben-pai.
Fiindcă te făceau cam grasă,
Tu nu le mai foloseai.
Rupţi, pantofii din picioare
I-am schimbat; o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când să plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton şoptit:
Nu mai ai cumva, creştine,
Şi-altceva... nefolosit?

Asa intrebari, asa raspunsuri

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat

Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
"Si"

Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist

Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri

Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel

Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila
Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci

Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine

Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste
Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si sehotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui. Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.
- Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!

Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri amurit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6

La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.

Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main

Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!

Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!

De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala

Greierele si furnica. Variante de lucru din Eurozona
TO: 1 recipient
Show Details




Germania.
Furnicka este ja, ja, sehr muntschitor. Greyer eine putoare este. Nu facem serios nimik, kantat toata ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani muss strange. Furnicka plan business realizat, exporturi, profit, bani banci. Greyer kantece dansuri sirtaki radem tot timpul cerem la Furnicka bani. Furnicka spus nu dam bani greyer. Atunci greyer promis Furnicka orice facem dar bani trebuie haben altfel moarte Greiyer.
Furnicka sunat Vulpe la Paris dat bani Greiyer care folosit bani mancat baut kantat.
Furnika suparat foc Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greyer parceque Vulpe probleme familie acasa.
Toamna urmator Greiyer implorat imprumut Furnika. Refuz, Greiyer amenintat sinucis. Copii Greiyer iesit manifestatie contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi und nein. Greiyer jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki incins.
Iarna Greier flamand sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 gloantze Greier cap. Interzis vecie sirtaki.

Franta
Ohlala, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, leneche, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non? Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail. Ea nu stie danser, nu cunoaste joie de vivre. Vrut scapat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim Urs dat afara Furnique din padure. E arogant peste poate, huh...

Grecia
Ţe se facem? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos ziţe Greyerakis putoare dar fara noi ţe faceam Furnikapolos? Ţine cantat ţi dansat tot timp fara pauza? Si ţine aplaudat Greierakis.nu Furnikopolos? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam? Cata lucruri faţem deodata? Oriţe artist platit este! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ţi prin cunoscuţi. Numai nu stim ţe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distractie fara plata, asta lucru vrem el? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani. Greierakis liber este nu putem forţa el pentru facem altceva decat vrea el. Sirtakiiiiiiii!!!

- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

- Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.



- Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

- Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

- Banii pentru salariile şi pensiile mari... ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

- În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

- Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.



- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

- Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.

- Copilăria grea nu se termină niciodată.

- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

- Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

- Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.

- O ţigară scurtează viaţa cu o oră,
o sticlă de votcă o scurtează cu trei,
iar o zi de muncă o scurtează cu opt

- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

- Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

Autostrăzile din România în folclorul modern (autohton). Mi-am permis să evidenţiez ceea ce mi-a plăcut mai mult.


* De ce bucatile de autostrada care se inaugureaza in Romania au limitare de viteza la 80 km/h? Ca sa para mai lungi. (Paul Niculescu)

* De ce inaugureaza Victor Ponta autostrazi cu o singura banda? Pentru ca cealalta banda a fost furata de cealalta banda. (Robert Badea)

* De-acum, nu mai trebuie sa ne ingrijoram cand vedem in Romania autostrazi cu un singur sens de mers. Celalalt sens va fi facut rapid, prin plagiat.

* Avem atat de putine autostrazi ca le poate numara si Marian Vanghelie.

* Singura sansa ca Romania sa aiba mai multe autostrazi ar fi sa le numere Roberta Anastase.

* In caz ca vom introduce plata pe autostrazi, vom fi prima tara care va taxa la metru.

* 12 turisti germani s-au ratacit pe Autostrada Soarelui. Desi au pornit cautarile de 3 zile, salvatorii n-au reusit nici pana acum s-o gaseasca.

* Cainele moare de drum lung si romanul de autostrada scurta.

* Sa luam si partea buna. In caz de razboi si de bombardament, autostrazile noastre nu pot fi detectate din satelit.

* La cit de scumpe vor iesi autostrazile noastre atunci cind vor fi gata, mai avantajos era sa inchiriem citeva de afara.

* Unii constructori au invocat ca se fura materialele, dar vin si va intreb: atunci de ce nu avem autostrazi macar in curtile taranilor?

* Autostrazile din Romania sunt mai late decat lungi.

* Ar trebui pus acest mesaj pe marginea drumului: Circulati cu grija! Autostrada Soarelui e mai scumpa ca viata!

* Daca muncitorii inainteaza atat de anevoios pe Autostrada Soarelui, va dati seama ce haos va fi cand vom face Autostrada Alpha Centauri, intre Branesti si Priboiu?

*Cu ocazia tentativei de a construi niste autostrazi, romanii le-au aratat americanilor cum se face o schema Ponzi fara cusur, la care iei de 4 ori fara sa pui nimic.

* In Romania, autostrazile sunt atat de scurte incat singurii soferi care risca sa adoarma la volan sunt aia de pe cilindru compactoare (desi in limba romana nu ar trebui sa existe plural pentru cilindru compactor; la cate autostrazi se fac, e suficient unul singur).

* Nu o data am mers pe autostrada si 10 ore, continuu, pe un singur sens, cu viteza maxima. (Viorel P. - sofer pe cilindru compactor)

* Intr-o tara plina de turnatori nu suntem in stare sa turnam niste asfalt. Rusine!

* La cita benzina imi permit, autostrazile romanesti mi se par exagerat de mari.

* Savantii romani au inceput deja sa lucreze la metode de furat materialele care vor fi folosite la autostrazile pentru teleportare.

* Stefan cel Mare tragea cu arcul si ctitorea biserica acolo unde cadea sageata. Principiul era bun, drept dovada ca se foloseste si in prezent in constructii. Azi, autostrazile se construiesc exact acolo unde-si trag niste smecheri loturi.

* Legat de autostrada, guvernul se plange ca e prea scump kilometrul. Dar litrul cum i se pare?

* La cate autostrazi avem, vanzatorii de pepeni de pe margine risca sa falimenteze.

* Nu fumaţi iarbă când conduceţi pe autostradă [în România]. O să vi se pară că aţi mers o veşnicie! =)) Mort de rire

* Autostrazile scurte au farmecul lor. Mai tineti minte micii de la Drajna? Nu peste mult timp o sa uitam si parfumul piersicilor de Medgidia. Import Turcia.

* In Romania sunt atat de putine autostrazi, incat n-ai nici o sansa sa adormi numarindu-le.