Guvernul Bij-Boc

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
Pentru că spune lucrurilor pe nume, dom'le!

Scrisoarea de demisie a premierului
Îmi bag picioarele în guvernarea mea

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Domnule Preşedinte,

Subsemnatul Boc Emil, angajat în funcţia de prim-ministru,
vă rog să-mi aprobaţi demisia din această calitate, începând cu ieri.
Îmi permit să vă răpesc timpul, menţionând ur­mătoarele motive
care m-au determi­nat să-mi bag picioarele-n ea de guver­nare:

1. Mi se rupe zdranga;
2. Mi se fâlfâie mie de dumneavoastră;
3. Am altele mai bune de făcut;
4. Nici nu mai ştiu dacă mai sunt însurat sau da­că mai am copii;
5. Vreau să stau mai mult la sală;
6. Vreau să fac cursuri de relaxare prin yoga;
7. Vreau să joc fotbal cu băieţii;
8. De fiecare dată când mă duc la ai mei, tata mă bate cu coada de la greblă;
9. Sunt la criza vârstei de mijloc şi vreau să mi-o trăiesc cum se cuvine
(îmi trag amantă mai tânără, mă-mbăt cu studentele, dispar două săptămâni de-acasă,
timp în care nevastă-mea îmi alcătuieşte cele mai frumoase necroloage,
conduc beat, fumez iarbă, mă bat cu poliţişti, fac masaje erotice cu finalizare, chestii d-astea);
10. Poate dacă sunt mai relaxat, mai cresc puţin în înălţime.

În continuare, aş vrea să mă refer la faptul că mă bucur c-am aşezat economia pe un trend ascendent,
pensionarele mă pupă când mă văd pe stradă, copiii îmi mulţumesc frumos, părinţii lor la fel.
Ştiu că mi-am făcut datoria faţă de ţară, aşa cum am jurat la începutul mandatului meu, cu mâna pe Biblie.
Menţionez că-i sunt recunoscător mamei care m-a făcut pentru că m-a crescut în acest spirit martiric
şi patriotic şi lu’ tata c-a făcut bărbat din mine, poporului român pe care-l iubesc
şi pe care l-am slujit cum am putut eu mai bine.
Mi-am făcut datoria şi mă simt împlinit la carieră.
Am un CV beton, pe care o să mi-l depun pe BestJobs punct ro.

Economia duduie, iar românii plesnesc de sănătate.
Autostrăzile îşi scot pălăria când îmi văd maşina. Şi altele.
Un singur lucru îl regret. Că n-am făcut încă şi mai mult.
Să fi lăsat pe drumuri încă şi mai multe familii, să fi desfiinţat şi mai multe spitale,
să înfometez şi mai mulţi pensio­nari, să las fără serviciu şi mai mulţi profesori,
să fi încălzit şi mai puţine şcoli, să fi murit mâncaţi de lupi pe drumul spre şcoală şi mai mulţi copii,
să se fi sinucis încă şi mai mulţi oameni din cauza mea, să fi trimis în străinătate şi mai mulţi medici,
să fi trimis în şomaj şi mai multe asistente me­dicale, să fi luat şi ultimii bani de la handicapaţi,
s-o pun pe fii-mea aia mare la ANPH, să desfiinţez nu cinci mii de paturi de spital, ci cinci sute de mii!
Îmi pare rău! Îmi pare rău că n-am făcut mai mult, dar atât timp am avut la dispoziţie.
Aş fi putut să îngrop mai multă lume, aş fi putut să trimit în cimitire şi mai mulţi copii români
care mai târziu îmi vor fi recunos­cători, aş fi putut să trimit să doarmă prin canale
şi mai mulţi scăpaţi din orfelinate, aş fi putut să fac mai mulţi dependenţi de etnobota­nice,
să se sinucidă încă şi mai mulţi drogaţi, aş fi putut să cresc şi mai mult preţul la gaze naturale,
iar de la energia termică aş fi putut să fac să se debran­şeze încă şi mai mulţi români,
aş fi putut să distrug încă şi mai mult cultura română,
aş fi putut să angajez pe pile mai mulţi neajutoraţi ai sorţii,
“să le dau afară pe curvele alea de la bibliotecă“, ca să parafrazez o replică dintr-un film celebru,
şi să aduc oameni de-ai mei, de încredere.

Îmi pare rău! Îmi pare rău că doar atât am putut să fac!
Plec, spu­nându-le românilor pe care i-am slujit că să nu plângă după mine, că unde mă duc eu, ei nu pot să vină.
Eu mă duc la loc luminat, la loc cu verdeaţă, de unde a pierit durerea şi întristarea.
Mă duc în Ibiza la un party prelungit. Ei să rămână aici, că n-au bani nici să treacă strada.
O să stau acolo vreo juma’ de an cu studentele mele,
că doar v-am zis că sunt la vârsta crizelor şi ar fi păcat să mi-o trăiesc la Guvern.
Colegilor mei le las cu limbă de plecare să continue ce am început eu
şi să nu uite că va veni o oră, o oră a bilanţului, în care le va părea rău că n-au făcut tot ce le va fi stat în putinţă.
Plec spunându-le acestora să aibă grijă: dacă mai e ceva de desfiinţat, să desfiinţeze,
dacă mai e ceva de vândut, să vândă, dacă mai e ceva de demolat, să demoleze,
dacă mai e vreo pădure netăiată, s-o taie, dacă mai e cineva neîngenuncheat, să-l îngenuncheze.
Dacă cineva mai are vreo firimitură de ceva, să-i pună taxă pe ea.
Să aibă mereu în minte faptul că românii le vor fi recu­noscători mai încolo,
că vor rămâne în istorie ca nişte martiri ai unei ţări pentru care recunoştinţa nu e decât un cuvânt în dicţionar.
Că au servit nişte panarame ingrate.

Eu? Mă duc să-mi trăiesc criza la loc luminat.
Mulţumesc, mul­ţumesc, de trei ori mulţumesc, domnule preşedinte,
deşi acum, că plec, pot să vă spun că până şi în mine urlă bărbăţia, până şi eu am testosteron.
Chiar dacă vorbesc repede ca o caţă la piaţă, hormonii mei masculini vă transmit un sincer “hai sictir”
pentru că m-aţi tratat ca pe un pekinez drogat.
Ei bine, n-oi fi eu un pitbull, dar un buldog francez tot sunt.
Plec şi nu-mi pare rău. Mă duc să răsuflu uşurat în braţele însorite ale Ibizei.
O să mă gândesc la dumneavoastră în timp ce o să sorb din şampania Mum
îmbrăcat în pantaloni scurţi şi cu şlapi de plastic în picioare.
Fete cu abdomenul bine lucrat îmi vor citi lasciv din manualul de Drept Constituţional
pe care acum recunosc că nu-l cunosc. Le voi stropi cu şampanie şi le voi linge cu gândul la patrie.

Îmi bag picioarele-n gu­vernarea Boc!

Salvatorul lui Boc… banc
editorial de Alecu Racoviceanu

Cică acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul.
Se uită baba în bobii aruncați în praf, se întunecă la față și spune:

- Fiule, nu te supăra da’ trebuie să-ți spun, din cauza ta mulți români or să moară de foame,
alții vor trăi prost, iar mulți vor lua calea pribegiei…

Amărât, pleacă omul. Mergând pe stradă vede un copilaș în mijlocul străzii.
Din spate venea un camion, iar copilul nu schița un gest.
Se gândește că și așa mulți vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze.
Sare în drum și ia puștiul din stradă exact când roțile uriașe erau să îl facă praf.
Ținând strâns la piept copilul speriat îl întreabă cum îl cheamă.

- Emiluș. Emiluș Boc… spune copilul printre lacrimi.

P.S.: Așa cum arată acum lucrurile, nu cred că Emil Boc își va da demisia
după ce moțiunea de pe 16 martie va cădea…
Părerea mea e că, indiferent ce spun sau promit acum,
el și Vasile Blaga și-au împărțit deja țara, unul partidul și unul Guvernul…

Amuză-te in pauză ...

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Cică s-ar fi decis Boc să dea un deget de ajutor poporului greu încercat de criză. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Boc, fostul primar al Clujului

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Portretul premierului Emil Boc este expus pe post de agăţătoare
în vitrina Galeriei de Artă de la Librăria Diverta,
pentru expoziţia de portrete cu personalităţi clujene a pictorului Dănilă Incze.

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe , care traia linistit in ... si-i zice:
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat.
Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar.
Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .....
Am nevoie de autorizatie de constructie.
Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu,
vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea
si nu am respectat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca
in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune
ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa.
Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema.
Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate
deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata.
Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita,
dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor.
Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor
si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca
pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu
si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..

Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii
deoarece nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier.
Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie
deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile
deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

— Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
— Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o Guvernul inainte...

Noul premier aduce 9 experti japonezi pentru posturile de ministri!
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala,
Primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi
pentru posturile de ministri. Iata numele noilor ministri:

1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo’

Sa vedem ce o sa fie……..

Breaking news de astazi

Accident bizar astazi la palatul Victoria, mai multe echipaje SMURD fiind chemate sa intervina de urgenta in curtea imobilului, dupa ce premierul Emil Boc a sarit in gol de pe prima treapta a unei scari cu trei trepte, julindu-se serios si spargandu-si ochelarii.

Potrivit martorilor oculari, care nu isi explica gestul primului ministru, Boc a sarit benevol de pe treapta purtand o geaca de piele si o pereche de ochelari de soare, sustinand ca este Neo din Filmul Matrix.

“Am incercat sa-l convingem sa nu o faca pentru ca o cadere in gol de peste 20 de centimetri ii poate fi fatala insa nu ne-a ascultat. Striga in continuu ca trebuie sa lupte cu robotii si sa ajunga la Morpheus. Noroc ca a cazut pe o papadie si asta a mai amortizat impactul”.

Internat de urgenta la spitalul de copii si persoane scunde Budimex, Emil Boc este in acest moment in afara oricarui pericol, medicii spun ca el se reface normal si ca leucoplastul cu rivanol pe care i l-au aplicat pe julitura a inceput sa functioneze.

“Il mai tinem aici doua trei ore sa ne asiguram ca nu vrea sa sara din pat, sau sa se loveasca cu o perna pana la moarte, insa in principiu e ok si o sa-i dam drumul acasa”.
Pana la aceasta ora nimeni nu stie care sunt motivele pentru care Emil Boc a sarit in gol de pe treapta insa apropiatii sai spun ca in ultimele zile acesta avea probleme la serviciu si adormea deseori uitandu-se la Matrix, trilogia sa favorita. Aceasta nu este prima data cand Emil Boc ramane atat de impresionat de un film incat incepe sa creada ca joaca in el. Acum doi ani, in luna mai, Emil Boc a crezut timp de trei saptamani ca este hobbitul Frodo Baggings din Stapanul Inelelor, umbland descult pe strada, lasandu-si parul lung pe picioare si strangand la piept un inel de inox.

si io care crezui ca pe bune si-a rupt ceva... gatul macar

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Institutul pentru Politici Publice (IPP) acuza Guvernul Boc ca "desconsidera total Parlamentul"
si "suprima posibilitatea democratica de consultare cu cei care sunt afectati de legi".

In plus, Institutul "condamna grava imixtiune a puterii executive in Parlamentul Romaniei" si
cere partidelor politice parlamentare sa actioneze pentru a impiedica aceasta practica.

Potrivit unui comunicat al IPP, remis Ziare.com, in opinia organizatiei neguvernamentale,
faptul ca Guvernul Boc trece sau urmeaza sa treaca prin Parlament,
folosindu-se de procedura asumarii raspunderii,
nu mai putin de sapte acte normative, inseamna ca Guvernul
"desconsidera total Parlamentul pe care Constitutia il defineste drept unica autoritate legiuitoare a tarii".

Guvernul isi va angaja raspunderea pentru salariile profesorilor si Codul Social

Potrivit analizelor Institutului, in actualul mandat legislativ,
peste 80% dintre proiectele de lege care si-au incheiat procesul legislativ
si au fost adoptate de catre Parlament au avut drept initiator Guvernul Romaniei.

Versiune Boc-cie

"Si daca preturile cresc
De se cutremur plopii,
E ca de paine si salam
Sa nu te mai apropii

Si daca mandrul nostru leu
E astazi cat pisica
E ca sa nu te mai alegi
In viata cu nimica

Si daca ne-aruncam in lac
Strafundu-i atingandu-l,
E ca durerea sa-mi descarc
Ministrul injurandu-l

Si daca banii nu ne-ajung
De trece ziua, luna,
E ca aminte sa-mi aduc
De Boc intotdeauna".

Accident stupid astazi la Palatul Victoria dupa ce o femeie de serviciu care facea curat in biroul premierului Emil Boc s-a precipitat in timp ce facea ordine aruncandu-l pe acesta la cosul de gunoi impreuna cu niste hartii mototolite. Din fericire, nimeni nu a fost ranit in timpul incidentului, Emil Boc reusind sa telefoneze echipele de descarcerare la timp, din interiorul cosului de gunoi, si ramanand constient pe toata durata operatiunii de salvare, in cadrul careia pompierii i-au coborat o papiota de ata pe care sa se catere afara.

“Sa moara copilasii mei daca l-am vazut!”, se apara femeia de serviciu Margareta Epurescu, acuzata acum de terorism. “Daca il vedeam pe domnul premier, nu stiu daca il mai aruncam. Era o dezordine de nedescris acolo, de unde sa stiu ca a adormit cu capul pe masa si picioarele pe capsator. Am crezut ca e o carpa de praf murdara pe care cineva a uitat-o pe birou. Nu mi-a zis nimeni ca sunt obiecte de valoare acolo”.

Scapat de o moarte sigura, prin asfixiere, sub maldarele de praf, hartii si coji de banana din cosul de gunoi, Emil Boc s-a declarat multumit ca pana la urma totul s-a terminat cu bine. “In timp ce zaceam acolo intins pe spate, intre un filtru murdar de zat si un capac de pix, mi s-a perindat prin fata toata viata politica. E o experienta pe care as dori sa nu o mai repet pentru ca am o viata politica suspect de lunga. Nu-i port ranchiuna femeii de serviciu. A fost vina mea ca am adormit pe birou si am uitat sa anunt in prealabil. Noi sa fim sanatosi!”, a precizat Boc, care a tinut sa adauge ca de acum inainte se va ancora temeinic de birou cu o sforicica ca sa evite incidentele de acest gen.

Tare!

Ministrului Educației, Daniel Funeriu,
dupa succesurile de la BAC'2011 si dupa ce a susținut
la emisiunea "Evenimentul Zilei", difuzată la B1 TV,
că termenul "coleg" este de "genul neutru, nu feminin"

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

De la Finanțe, cu dragoste...

Citat dintr-o scrisorica primita (nu de mine) de la finante:

Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala
cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare,
deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica
”PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE”
unde ati trecut ”Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat
precum si cateva milioane de tigani”

Azi are loc la Rachitele paranghelia numita zilele comunei Margau. Tacsu lu’ boc va primi distinctia de cel mai batran om din sat. Are si meritul de a fi zamislit pe unul din cei mai iubiti cetateni ai natiunii. Multumim pe aceasta cale ajutorului pe care divinitatea ni l-a oferit avand sansa ca acesti oameni sa se nasca in acest spatiu. Adevarul e ca nici nu aveau unde in alta parte, aici le e locul.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

O nouă TELEGONDOLĂ marca PEDELE la Câmpulung Moldovenesc !!!
Aproape 50 de hectare de pădure vor fi tăiate pentru o pârtie şi o telegondolă.
Aproape jumătate din această pădure, face parte din Rezervaţia Rarău.

Este vorba despre o investiţie de aproximativ 25 de milioane de euro,
inclusă în programul "Schi în România", patronat de ministerul condus de Elena Udrea.
S-au cheltuit deja mai bine de 5 milioane de euro de către firme apropiate de PDL,
firme care au lucrat şi la construcţia telegondolei de la Vulcan.

Să tai pădurile din rezervaţii ...

Asta după ce comuna Finiş din judeţul Bihor a devenit cunoscută în momentul în care s-a aflat
că aici se face un teren de fotbal, înconjurat de o pistă de atletism şi o tribună, construite în pantă.

Teren de fotbal ÎN PANTĂ !!!!!!!!!!! ... "aici sunt banii dumneavoastră!" numai 600.000 de lei

În lupta cu corupţia şi evaziunea fiscală,
însuşi ministrul de interne Igaş avertizează şefii vameşilor că vor avea loc descinderi în vamă!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Igaş zice că e victima reformei din ministerul pe care cu onor îl conduce

E pe paștele mamei sale de lepădătură portocalie băsesciană!

aurora a scris:Igaş zice că e victima reformei din ministerul pe care cu onor îl conduce

si de-ar fi asa, care-i paguba?